Что делать если девятилетний мальчик тебя бьет. Психология ребенка от а до я. Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так

Есть проблема…

Вообще-то, бить нельзя никого. Ни девочек, ни мальчиков, ни взрослых людей, ни животных. Исключение составляют виды спорта, в основе которых находятся бои по правилам и без. Ещё одно исключение – практика специальных служб. Впрочем, статья не об этом. Поэтому сразу оговоримся: «бить девочек» это не о том, чтобы поймать беззащитную и ни в чём не виноватую девчушку и начать её колотить. Разумеется, подобное находится за пределами добра и зла, и посему не обсуждается. Разговор пойдёт о тех случаях, когда мальчики сталкиваются с физической агрессией девочек. Проявляться это может по-разному: от простого отбирания игрушек до калечащих ударов в наиболее уязвимые части тела.

Примеров тому более чем достаточно. Их легко можно извлечь из собственного опыта, или найти на просторах интернета. Вот лишь несколько случаев, послуживших предметом жарких споров на форумах.

«Девочка соседская 7,5 лет пнула моего (ему 6 будет) ногой (обутой) в живот. Сын ей ответил — ударил кулаком в живот. Виноваты, естественно, мы, так как она- девочка (а что на голову больше и в 2 раза толще и вообще старше — мозгов больше должно быть и ДЕВОЧКА) — не считается. Сын извинился, она — нет». fado (http://foren.germany.ru/)

«В саду были две крайне агрессивные девочки-садистки. Кусались, прищемляли руки дверьми, лезли с ножницами, били предметами, ломали вещи, много всего». Дина (Джума) (http://conf.7ya.ru/)

«У меня в детстве был случай: я, грубиянка полуторогодовалая, избивала тщедушного мальчика Васю валенками «до синяков», по словам его бабушки». lazicka ()

«Вспомнилось, как однажды пришел племянник из садика и рассказал, как у них в группе девочка. без базара бьёт всем мальчикам по»колокольчикам». oleg1p (http://kinda-man.livejournal.com)

«Сыну 11 лет. Недавно узнала от него, что девочки в его классе придумали себе новое развлечение. При любом конфликте, даже самом незначительном, вроде того, что не поделился ручкой на уроке, бить мальчиков в пах. Причем, не шутя, а достаточно сильно». Kate (http://forum.detochka.ru/)

«Наши били не только в пах, а вообще им нравится поиграть с мальчиком (особенно таким, который не поднимет руку на них) в игру » А как мы тебя сейчас», окружают и ну щипать, толкать и когда разойдутся бить». Ирина (http://forum.detochka.ru/)

«Моему сыночку 2 годика. Одна из наших подружек (ей тоже 2 годика) начала щипать и кусать моего мальчишку. А поскольку драться мама запретила (да и девочек вообще бить нельзя), мой стоит ревет от обиды и боли. Обычно все происходит так, мой играет какой-нибудь игрушкой, потом подходит девочка начинает отбирать, мой вцепляется как клещ и не дает, тогда она начинает кусать и щипаться». Оксана (http://www.baby.ru/)

Как видим, проблема действительно есть. И состоит она в двойных стандартах по отношению к детям разного пола, когда речь заходит о физической агрессии и возможности ей противостоять.

Глас народа.

Анализируя материалы форумов (мужских, женских, смешанных), а также проведя множество интервью по этой теме, автор вычленил семь наиболее типичных вариантов ответа на вопрос: «Можно ли мальчикам бить девочек, если те проявляют физическую агрессию?». Кстати, если у вас уже есть ответ на поставленный вопрос, не спешите его озвучить. Дочитайте эту статью до конца. Или, если уверены, что ваше мнение окончательное и бесповоротное, не читайте совсем.

Итак, семь типичных мнений по этому поводу.

1 – Нет, никогда, и ни при каких обстоятельствах.

2 – Нет, за исключением угрозы жизни и здоровью.

3 – Нет, хотя… девочки бывают разные

4 – Не знаю, хотелось бы в этом разобраться.

5 – Да, в зависимости от обстоятельств.

6 – Да, если другие средства не эффективны.

7 – Да, можно и нужно.

Согласно закона нормального распределения, теоретически ответы должны были распределиться приблизительно так. Однако ничего подобного не получилось.

Предварительный график гауссианы (окончательный вариант не публикуется до завершения исследования) характеризовался явным смещением к нижнему экстремуму (первые два ответа).

Справедливости ради надо отметить, что ответы очень сильно варьировали в зависимости от когорты. Со стороны мужской аудитории чаще встречались ответы 5 и 6, сопровождавшиеся комментариями вроде: «Я лично считаю, что озверевшую самку человека можно остудить поджопником».

Перед тем, как вновь вернуться к вопросу «можно ли бить девочек» (контекст теперь понятен), посмотрим на проблему с точки зрения эволюционной биологии.

Просто девочки? Просто мальчики?

Оказывается, не всё так просто. Природа по своей сути не цифровая, а аналоговая, с бесконечным разнообразием переходных форм из одного состояния в другое. Не удивительно, что это относится и к таким вроде бы привычным понятиям, как мужское и женское. Эту проблему глубоко исследовал австрийский философ и психолог Отто Вейнингер в своей книге «Пол и характер» (1902 г.) – знаменитом исследовании, намного опередившем своё время.

Красной нитью книги проходит мысль о невозможности установить, где в человеке (независимо от пола) кончается мужское и начинается женское. Вейнингер писал:

«Мы говорим о худощавых, тонких, плоских, мускулистых, энергичных, гениальных «женщинах», о «женщинах» с короткими волосами и низким голосом, говорим также о безбородых, болтливых «мужчинах». Мы даже признаем, что существуют «неженственные женщины», «мужеподобные женщины» и «немужественные», «женственные» «мужчины»…

Неужели „женщины“ и „мужчины“, представляя собою две совершенно различные группы, являются в пределах каждой группы чем то однообразным, совпадающим во всех пунктах со всеми прочими представителями этой группы. … Нигде в природе мы не наблюдаем такого резкого разграничения. Мы видим, например, постепенные переходы от металлов к неметаллам, от химических соединений к смесям, мы находим также промежуточные формы между животными и растениями, между явнобрачными и тайнобрачными, между млекопитающими и птицами…

…Исходя из приведенных аналогий, мы и в данном случае признаем совершенно невероятным предположение, что природа провела резкую грань между всеми существами мужского рода – с одной стороны, и существами женского рода – с другой».

Бывают и совсем запутанные случаи. Так, некоторые исследователи не без основания считают, что знаменитая Жанна Д`Арк была мужчиной с синдромом Морриса. Невосприимчивость к тестостерону проявилась женским обликом, в котором скрывался железный мужской характер.

В своей работе Вейнингер доказывает, что каждый человек несёт в себе признаки того и другого пола. Свою точку зрения автор «Пола и характера» подтверждает многочисленными и весьма убедительными примерами анатомо-физиологического и психологического характеров. Собственно, поведение и будет определяться тем, чего в данном человеке больше: типично мужского или типично женского.

Как видно из рисунка, переход качеств внутри человека аналоговый. В теле, одетом в платье и украшенном бантиками, может обитать тот ещё троглодит. Организм же в шортиках на подтяжках нередко содержит тонкую ранимую душу. При общепринятом подходе, троглодит с косичками может запросто третировать любого мальчика, не опасаясь получить сдачу. А что, «онажедевочка», которую пальцем тронуть не смей.

Вернёмся к форумам.

«Девочек нельзя бить не при каких обстоятельствах. Я своему так говорю, даже если она на тебя с кулаками, ты должен отойти в сторону и уступить. Девочки — это святое. Правда нам это не очень помогает мы можем и двинуть девочку при случае. Может поэтому и твердим ему бесконечно, что девочек бить нельзя не при каких обстоятельствах». мама битончика (http://conf.7ya.ru/)

«Нельзя, категорически и ни при каких обстоятельствах! Отойти, сказать, что сейчас дам сдачу, рассказать учителю, маме. Если что мальчику в этом году 21, и он настоящий Мужчина». Rujik (http://conf.7ya.ru/)

«Нельзя. Причем в любой ситуации». Иришка-Мартышка (http://conf.7ya.ru/)

«Я не готов комментировать этот пост, но девочек все же бить нельзя». i_zanoza (http://kinda-man.livejournal.com)

«Нет, девочек бить нельзя ни в какой ситуации». Creambird (http://eva.ru/)

«Девочек будущие мужчины бить не должны ни в какой ситуации. Ни за дело ни просто так». луговая собачка (http://eva.ru/)

Как видим, аргументы разнообразием не блещут. Да и сам аргумент, собственно, один: «онажедевочка!». И то, что на внутреннем плане она, скорее всего, относится по отношению к мальчику как супертяж к легковесу (даже при равном количестве физических килограммов и сантиметров), никем во внимание не принимается, а зря. Кстати, пришла пора поговорить о росте и весе.

Девочки – они такие хрупкие!

Именно это объяснение лежит в основе «охранной грамоты» девочкам на физический отпор от мальчиков. Вернёмся к форумам.

«А если представитель слабого пола поднимает руку на представителя сильного пола, то что делать в таком случаю представителю сильного пола? Да и объясните это мальчику 6 лет, если перед ним стоит дылда на голову выше и в два раза толще, что она представляет «слабый пол»… Очень слабый аргумент для мальчика, которого только что стукнули больно, да еще и родитель принимает сторону обидчика.

«И как должен был бы поступить мальчик, если его девочка первая(!!!) стукнула? В данном случае девочка не только забияка, но и сильнее самого мальчика! Хорошо, если девочке только 7 лет. А если это была бы 12-летняя? То тоже нельзя было бы ответить и давать себя обижать?». Mik78 (http://foren.germany.ru/)

«Нельзя на женщину, девочку, девушку руку поднимать вообще!! потому что они просто физически слабее и не могут дать достойный отпор. те, кто бьют женщин — закомплексованые козлы, извините. это с детства надо пресекать». Karushko (http://newsland.com/)

С этого момента, как говорится, поподробнее. Рассмотрим график роста мальчиков и девочек в зависимости от их возраста. Чтобы не перегружать статью цифрами, показатели веса не приводятся – очевидно, что зависимость от роста будет прямая.

Из рисунка видно, что росто-весовые показатели 4-летней девочки сопоставимы с таковыми для 7-летних мальчиков. Вопрос: много шансов будет у ровесников такой девочки, если она полезет на них с кулаками? А в возрасте 10 – 13 лет у девочек следует ростовой скачок, после которого их сверстники в последующие несколько лет по сравнению с ними будут восприниматься как пигмеи. Но и при таких соотношениях росто-весовых показателей мальчики должны безропотно сносить удары «по колокольчикам» от «хрупких и нежных» девиц на голову их выше и куда крепче физических. Почему? Ответ всё тот же – «онижедевочки!». Весовые категории сравниваются где-то в возрасте 16 лет, после чего физическое превосходство юношей становится уже неоспоримым. Впрочем, как показывает практика, в этом возрасте у девочек (за исключением откровенно маргинальных) пыл соблазна напасть первой уже остывает.

Не только силой.

Девочки опережают мальчиков не только физически. За счёт более раннего и активного развития левого полушария они начинают раньше говорить, и умело используют это преимущество в конфликтах с мальчиками. Такое преимущество сохраняется как минимум до 10 лет. У мальчиков число соединяющих два полушария нервных волокон меньше, чем у девочек. При осмыслении слов мальчики пользуются преимущественно левым полушарием, а девочки – обоими.

Всё это надо учитывать родителям и воспитателям, которые требуют от мальчиков, чтобы они вместо физического ответа на агрессию девочек учились с ними договариваться. Подход, безусловно, правильный. Но… Из приведённых выше данных вполне очевидно, у кого это получается лучше.

Из ответа женщины маме мальчика, которого в детском саду избивает девочка:

«попробуйте научить своего мальчишку быть умнее… ведь он мужчина будущий и лишь слабый мужчина может ударить девочку… сильный и умный всегда найдет способ выйти с достоинством из такой ситуации…» Cheshirka (http://foren.germany.ru/)

Автору такой ответ представляется ярчайшим образцом демагогии и манипуляторства. Показательны даже особенности употребления гендерных существительных: мальчишка (а не мальчик), но в то же время девочка (а не девчонка). Уж либо так, либо этак, а то предвзятость слишком очевидна. И кто, собственно, в этой ситуации сильный и умный?! Ещё раз внимание на график росто-весовых показателей! А также на то, что было сказано о разнице в психофизическом развитии.

Обидеть мальчика можно не только причинив физическую боль или оскорбив словами. Возможностей для унижения предостаточно, и способы найти «симметричный ответ» мальчикам не всегда понятны.

«Вот я сейчас вспомнил из своего детства случай. Лет 9-10 ть мне было. В школе, в столовой мы покупали пончики на большой перемене. А они такие жирные аж по рукам текло. И моя одноклассница вытерла руки об меня… Ну я и звезданул, от возмущения, ей промеж глаз…! А жила она по соседству ну и после школы пожаловалась на меня моему отцу. И я помню как отец тупо, не разбираясь отругал и поставил меня в угол, аргументируя тем что девочек бить нельзя!». kowal777 (http://foren.germany.ru/)

«Мальчишкам тоже бывает обидно, когда ломают их поделку, вытирают о них грязные руки, обзывают или дразнят. Вот как найти управу на девочек, если слова никак не действуют?». К удрявая (http://conf.7ya.ru/)

Действительно, как?

Ох, уж, эти инстинкты…

Человек состоит из двух начал: Личности и Организма. Личность формируется постепенно, проходя формирование социальной средой, получая образование и воспитание, находясь в обществе. Личности приходится думать, и принимать осознанные решения. Организму проще. Он приходит в этот мир в виде физического тела, и управляется инстинктивными программами. Инстинкты нужны для того, чтобы выжить в ситуациях, когда надо действовать не раздумывая. И чем меньше человек осознаёт природу своего выбора, тем больше он находится под влиянием своей биологической природы. Именно это является предметом изучения этологии человека – науки, которая объясняет, как наши инстинкты влияют на наше поведение. Автор надеется, что этологические термины «самцы», «самки» и пр. встретят адекватную реакцию.

В контексте темы «Можно ли бить девочек» (по-прежнему подразумеваются ситуации, когда мальчики становятся объектами агрессии), из всего многообразия инстинктов рассмотрим только два: иерархический и половой. Именно они, по мнению автора, принципиально влияют на алгоритм управления этой проблемой.

Иерархический инстинкт.

В природе необходим для того, чтобы особь могла занять как можно более высокую нишу. Приз: неограниченный доступ к ресурсам – в первую очередь пищевым и сексуальным. И, конечно же, открывает путь к власти. Особенно мощно работает этот инстинкт у мужчин, и включается практически всегда, когда в одном пространстве собираются более одного представителя сильного пола.

В детском возрасте иерархический инстинкт ещё не столь дифференцирован, хотя проявляется он именно борьбой за ресурсы (игрушки и сладости). Кстати, можно обойтись и без этих бонусов: достаточно создать разницу в иерархии. Самый простой для этого способ: снизить ранг соперника. Победить его физически или морально. Если у девочки (даже очень хрупкой и нежной с виду) внутри развито мужское начало (вспоминаем «Пол и характер» Отто Вейнингера), она легко и с азартом включится в сражение.

Неожиданно для самой себя девочка быстро обнаруживает, что при конфликтах с мальчиками она обретает мощнейшую поддержку со стороны социума (родители, воспитатели, учителя, общественное мнение и пр.). Факт, что мальчиков можно безнаказанно бить и отнимать игрушки, быстро закрепляется в головке с бантиками. Чуть больше времени понадобится, чтобы понять: если что, мальчика можно оболгать и подставить – поверят не ему, а ей. На том простом основании, что «онажедевочка».

«Да я тоже такой же девочкой была Достаешь-достаешь этого мальчика, то резинку у него заберешь, то язык покажешь, то на ногу наступишь, то тетрадь из рук выхватишь, а как только он за тобой погонится: «Марь Иванна, а Петров дерется/ толкается/ на ноги наступает/за косички дергает!» И Петрову сразу достается». fado (http://foren.germany.ru/)

Половой инстинкт.

Да, у этих крох он тоже работает. И проявляется, как ни странно, в агрессии. Впрочем, странного здесь ничего нет. У самцов и самок Homo sapiens принципиально разные половые стратегии. Если мужчина на биологическом уровне заинтересован в максимальном распространении своего генетического материала, то с женщиной дело обстоит принципиально иначе. Ей нужен один, но лучший. Лучший (опять же, в биологическом смысле) – это самец возможно более высокого ранга, способный занять возможно более высокое место в иерархии. Для человеческой самки это ключ к главным женским ценностям природного плана – ресурсам и безопасности. Ну, и, конечно, возможность дать своему потомству наиболее качественные гены. Внимание такого самца допускается привлечь любым способом.

«бывает что так слегка била мальчишек.. которые просто нравились, что ли внимание хоть как то завоевать. но не с силой». barnikel (http://foren.germany.ru/)

Итак, женщина сделала лучший выбор и отдала предпочтение самому-самому. Однако ей непременно надо постоянно быть в уверенности: действительно ли он остаётся тем самым высокоранговым самцом? Самый простой тест на ранговость: устроить ему провокацию и оценить его поведение. У взрослых людей это проявляется обычно следующим образом. Женщина организует скандальчик и смотрит за реакцией мужчины. Повёлся, повысил тон, полез в драку – проиграл. Лёг под ситуацию, покорился – тоже проиграл. Отшутился, крепко обнял и этим успокоил – о, выиграл! Ранг по-прежнему высокий, и наступает мир – до следующей проверки.

Точно такую же проверку на ранговость устраивают понравившимся мальчикам девочки: и детсадовском возрасте, и в школьном. От мальчика ожидается, что он слегка поддастся, а после не больно покажет свою силу (например, крепко удержит, не давая девочке наносить ему удары). Это поведение подкрепляется ещё одним этологическим механизмом под названием «инверсия доминирования».

«это сказала моя крестница своей маме несколько дней назад… мама, говорит, нам с подружкой в классе понравился один мальчик… мама спрашивает: и что вы намерены делать? крестница: мы на перемене закроем его в туалете и побьем))) 3 й класс…» zhewzhik (http://newsland.com/)

«Вот ведь взрослый человек уже, а до сих пор отчетливо помню, как в детском саду толстая и страшная девочка по имени Гуля пыталась отобрать мою любимую игрушку. Отдавать, естественно, я ничего не хотел, поэтому оттолкнул девчонку. Она упала, расплакалась и сказала, что пожалуется на меня воспитательнице (а та была очень строгой и могла наказать).
Испугался, очень испугался я тогда кары. Гуля это заметила и предложила: «Не расскажу, если поцелуешь меня». Зажмурился и поцеловал. А что мне еще оставалось? Ведь родители уже успели вбить в голову пятилетнему ребенку табу: «Девочек обижать нельзя, ни при каких обстоятельствах»! Игрушку, кстати, все же пришлось отдать.))». kinda_man (http://kinda-man.livejournal.com)

В природе решение быть или не быть потомству от данного самца принимает самка. Зачатие в результате сексуальной агрессии происходит крайне редко. По этой причине самцы при «подкате» к самке ведут себя так, чтобы она не заподозрила его в попытке взять её силой. Для этого они временно снижают свой ранг, позволяя почувствовать самке, что именно она контролирует ситуацию. Так ведут себя мартовские коты, когда они на этапе ухаживания позволяют кошкам бить себя по мордам. Правда, после спаривания всё быстро становится на свои места, и кошка вновь ведёт себя смирно.

Поэтому в конфликтах «мальчик – девочка», в основе которых находится половой инстинкт, предполагается, что мальчик временно снизит свой ранг по отношению к девочке (поддастся), и этим докажет ей свою безопасность.

Остаётся добавить, что процесс психосексуального развития у девочек начинается приблизительно на 2 года раньше, чем у мальчиков и длится на 2 года больше.

Ещё немного этологии.

Любому старшекласснику знаком из курса биологии основной биогенетический закон Геккеля — Мюллера: онтогенез (индивидуальное развитие) есть краткое повторение филогенеза (эволюционный путь вида). Детство отдельно взятого ребёнка повторяет ранние этапы его видового развития. А в те далёкие времена люди точно не вели себя как леди и джентльмены, и больше полагались на инстинкты.

«Я считаю, если ребенка обижают, он должен уметь давать отпор. В совсем юном возрасте сильнейший аргумент — это все-таки физическая сила». kinda_man (http://kinda-man.livejournal.com)

В этологии человека есть понятие «примативность» (от «primatus» – первичный), введённое российским автором Анатолием Протопоповым. «Примативность» – это степень выраженности инстинктивных моделей поведения по отношению к рассудочным. Чем более примативен человек, тем ближе он по своему поведению к животному миру. Будучи поначалу спорным, явление примативности к настоящему времени хорошо изучено и даже составлен валидный тест примативности (Е. Л. Луценко, К. З. Абсалямова), позволяющий дать количественную оценку этого состояния для отдельно взятого человека.

Не трудно догадаться, что наиболее высокопримативные существа в человеческом обществе — это дети (кстати, примативность девочек выше, чем у мальчиков, и это доказано). Инстинкты у них зачастую берут верх над разумом, и только от взрослых зависит, будут ли древние программы управления поведением взяты под контроль сознания. Впрочем, и здесь не всё так просто. Далеко не всегда культурный ребёнок способен адекватно и без перехода в драку противостоять своему невоспитанному сверстнику.

Проблема в том, что высокопримативные особи мягкость воспринимают как слабость, а доброту как глупость. В их картине мира всё обстоит именно так. Поэтому чаще всего в цивилизованном обществе ребёнка учат решать конфликт не кулаками, а словами, или обращаясь за помощью к взрослым или к представителям власти. Особенно такой подход приветствуется в благополучной Европе.

Казалось бы, как это замечательно, когда растут поколения низкопримативных и законопослушных граждан. Однако эта идиллия сохраняется лишь до той поры, пока не наступит встреча с высокопримативными особями, выросшими в другой среде. Примечателен в этом плане рассказ европейки, ставшей жертвой сексуального насилия мигрантов. Особо впечатляет поведение её мужа в этой ситуации:

«Я прошла к машине, чтобы ее открыть и он мог переложить вещи из контейнера [продуктовой коляски - прим. ред.]. В этот момент на меня напали трое мужчин, лет 30, а еще один с ножом стоял между мужем и мной. Они разорвали на мне одежду, я вырывалась и кричала, а он [муж - прим. ред.] достал телефон и начал грозить полицией. В нем 89 килограмм веса, он кулаком заколачивает колья в саду!»,- спустя несколько месяцев поделилась она в соцсетях. «Меня насиловали на его глазах, а он истошно кричал, звонил в полицию и пытался оббежать парня с ножом, который только смеялся»,- рассказала она своим читателям, которые начали писать о случаях трусости европейских мужчин.

Можно со 100%-й уверенностью сказать, что героя этого рассказа, мужа, тоже учили решать все проблемы исключительно путём переговоров. Поэтому мама, внушающая своему сыну, что надо всегда уметь договариваться, рискует в один не очень прекрасный день быть изнасилованной толпой подонков на его глазах. А уже взрослый сыночек будет мягко убеждать дяденек этого не делать.

Давать ли сдачу девочке?

Разумеется, на этот счёт мнения в интернете разделились.

1. Мальчик даёт сдачу.
1.1. ПЛЮС: вырастет, сможет поставить на место свою девушку или жену, сохранит её уважение, обережёт от возможных глупостей.
1.2. МИНУС: из него непременно вырастет домашний тиран, избивающий жену.

2. Мальчик не даёт сдачу.
2.1. ПЛЮС: из него вырастет хороший муж, не позволяющий поднять руку на жену.
2.2. МИНУС: ему уготована судьба подкаблучника и тряпки, во всём уступающего женщинам (и не только в семье).
2.3. ЕЩЁ ОДИН МИНУС: в нём накопится агрессия, и он станет маньяком.

А вы как думаете?

Конфликт версий.

С точки зрения эволюции вида женщина представляет собой особую биологическую ценность, и с этим не поспоришь. Поэтому защита женщины закреплена у мужчины на инстинктивном уровне. Поэтому нормальному (этологически и морально здоровому) мужчине действительно не придёт в голову просто так поднять руку на женщину. К тому же общество с раннего детства внушает мальчику, что девочек (девушек, женщин) надо не обижать, а защищать. Теперь – внимание.

«… я не боюсь мальчишек, сколько бы им не было лет, в — основном, все вежливо себя ведут… А вот девочек я боюсь, честно!!! Я, 30 — летняя дамочка, рядом с 11 — ти или 12 — летней девочкой, выгляжу, как девочка около тётеньки!!!
И, не знаю, что с ними такое происходит, но они ЗЛЫЕ!!! Причём, почему — то такие чаще встречаются мне, т. е. я не говорю. что я сталкивалась, а просто смотрю на лицо, а оно именно насупленное, губы сжатые, глаза изподлобья… а в компаниях смотришь, вроде, все вежливые, но между собой девочки так кроют ребят… подзатыльники дают… говорят, какие они лохИ… пинками их… А мальчики, вроде и друзья, но вроде, как и не принято девочку в ответ ударить…» Майя (http://forum.detochka.ru)

«Нынешние девочки, особенно из неблагополучных семей и из семей с ммм… отличным от нашего, скажем так, менталитетом, совсем не те, каким были девочки в нашем детстве. Мир стал агрессивнее, дети стали агрессивнее, и в этом мире защищаться уже одними словами опасно для собственной жизни. Дипломатия — это хорошо и важно, но не только она.» Луша (http://conf.7ya.ru/)

«Мальчикам всё-таки повторяю время от времени, что маму, сестричку, как и любую особу женского пола, обижать нельзя. Но без фанатизма, ибо и особы женского полу нынче не те пошли, что в 19-м веке были…» lazicka (http://kinda-man.livejournal.com)

«Раньше я говорила, что девочек бить нельзя… А теперь задумалась… А если эта девочка сама первая толкает, да еще и с агрессией? Если эта девочка побила ногами другую девочку (другая девочка лежала на полу, а драчунья била ногами эту девочку по животу, это было не в саду, а в игровом центре, но я это лично видела, так совпало).» Anonymous (http://eva.ru)

Итак, вопрос на засыпку. Представьте вполне реальную ситуацию: подросток мирно идёт со своей спутницей – ей может быть мама (предположим, хрупкого сложения), или сестра (допустим, младшая), или подруга (скажем, первая любовь). И вот, откуда ни возьмись, налетает стая воинствующих малолеток женского пола (возможно, в подпитии или под наркотой). Гопницы начинают приставать к спутницам мальчикам: оскорблять, плевать, пинать, хватать за волосы, грабить. На мальчика даже внимания не обращают: ты, типа, в стороне постой, мы тебя не трогаем.


Какие в этой ситуации должны быть действия мальчика? В его прошивке едва ли не с рождения вбита (той же мамой) программа: девочек бить нельзя – никогда и ни при каких обстоятельствах. Возникает конфликт версий. С одной стороны, он защитник. С другой стороны, девочек бить нельзя. Приехали. Ах, да, есть по меньшей мере два цивилизованных способа решения этой задачи, которым его учили мама, воспитательницы и общество.

Способ первый: договориться, решить мирным путём. Реакция высокопримативных гопниц в этом случае более чем предсказуема и очевидна. Лечиться, скорее всего, придётся долго. Способ второй: обратиться за помощью. Если в детстве помощь приходила от взрослых (родители, воспитательницы, учительницы и пр.) то в данном случае надо обратиться к … нет, конечно же, не другим взрослым – которые, скорее всего, ускоряют шаг и делают вид, что это их не касается. Почему? Ответ лежит на поверхности.

У мужчин в голове всё та же программа: «девочек бить sildenafil нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах». К тому же они отлично понимают, что в случае чего сами окажутся виноватыми, и такой опыт у них есть практически у каждого, ещё с детства. А у женщин слишком силён инстинкт самосохранения, чтобы подвергать себя опасности. Ну, разве что выкрикнуть призыв: «Мужчины, сделайте что-нибудь!». Как поведут себя мужчины – см. выше. Остаётся вызвать полицию. А пока приедет наряд, пареньку придётся беспомощно оставаться в зависшем состоянии, перемалывая «конфликт версий». Что-то это больно напоминает рассказ немки, которую по очереди насиловали мигранты, а её законопослушный муж бегал вокруг них с телефоном, вызывая полицию и уговаривая насильников прекратить это безобразие.

«Вообще бить никого не нужно, но если в мужских разборках можно дать силе отпор силой, то с девочками, нет. Звать на помощь взрослых. Максимум, девочку можно прижать в угол силой, чтоб обезвредить. Но бить ни в коем случае». луговая собачка (http://eva.ru)

Впрочем, зачем далеко ходить, в какую-то там Европу. На что способны российские «онижедевочки», см., например, .

Двойные стандарты.

«Не тот нынче мужик пошёл. Измельчал мужик. Перевелись рыцари. Где они, настоящие мужчины?» — в разных вариациях эти сентенции знакомы всем. Действительно, трудно не заметить снижение качества мужского материала в среднем по популяции. Причин для этого много, и одна из них в том, что мужчиной быть… попросту не выгодно. Хотя бы потому, что он будет виноват практически в любом конфликте с женщиной. Вспомните историю семьи пилота Ненарокова из фильма «Экипаж» (реж. А.Митта) – в высшей степени показательно. И то, что мальчик всегда будет не прав, он усваивает с детства. Впрочем, это прекрасно известно и его родителям.

«с сыном стали странные вещи твориться: он вообще очень жизнерадостный ребенок был всегда, а тут плачет через каждые 10 минут…По вечерам истерики (в 5 лет)- в сад не пойду..Писиться начал по ночам… И вот однажды одеваемся, подходит девочка из группы и говорит: а его вчера Х пряжкой от ремня по голове била Он сильно плакал, говорит. (а мне ребенок ничего не сказал) Я к нему: правда? Он как давай рыдать- остановиться не мог. А воспитательницам ты жалуешься, спрашиваю? Да, но они мне не верят, они девочкам верят». fado (http://foren.germany.ru/)

«И что делать, если девочка бьет/кусает/щипает и тут же ревет, что ее обидели, хотя на нее только замахнулись в ответ или перехватили руку, чтобы защититься от удара. А девочка пищит, что ей руки выворачивают. И снова продолжает свое. Мама девочки отвечает, что это у нее такая игра». Кудрявая (http://conf.7ya.ru/)

«учила тому, что в случае конфликта с девочкой, 99% виноватым останется он — такова специфика». Птичка снежная (http://conf.7ya.ru/)

«Объясняла, что он всегда будет крайним в конфликте с девочкой и что проблема будет уже не с девочкой, а ее мамой. Виноват по-любому он будет и ора будет много обязательно.
А встречались ему таааакие девочки….самой прибить хотелось.. вместе с их мамашами. И кусались, и пальцы дверью спецом защемляли, и плевались, и по голове предметами стучали… И только один раз пришлось разбираться с мамашей, только один раз сын оттолкнул девочку.. Она шла на него со скамейкой наперевес, пыталась кинуть, уронила себе же на голову.. Мама вопила «его надо изолировать! он бьет девочек!» А от этой девочки вся детсадовская группа страдала. Сейчас в спецшколе, коррекционной. Дина (Джума) (http://conf.7ya.ru/)

Подобные ситуации приводят мальчика к осознанию им несправедливости по отношению к нему исключительно по признаку принадлежности к мужскому роду. Он прекрасно видит, что девочки врут, хитрят, занижают свою вину, а если попадутся – пытаются выдать происшедшее за шутку или случайность.

«Сегодня мне позвонили и угрожающим тоном приказали срочно явиться в школу, потому что Денис покалечил одноклассницу. Выяснилось, в основном уже после, что к нам снова пристали, вызвали на потасовку с единственным аргументом — ударом в пах (прим. авт. – мальчик, о котором идёт речь, в течение длительного времени подвергался систематическим избиениям со стороны именно этой девочки — с прицельными ударами по гениталиям) . А мы, наученные, что нужно защищаться, в ответ замахнулись и со всей силы ткнули ручкой за ухо этой безмозглой девицы. Получилось это чисто случайно, на самом деле сын хотел ударить в плечо, но промахнулся.
Целый урок, прежде чем меня вызвали, его отчитывали, угрожали колонией, зачем-то обыскали. Чего они пытались найти? Оружие и наркотики? Деня потом рассказал, что уже не надеялся попасть домой, думал, его сразу из школы в тюрьму повезут.

Когда уже пришла я, мне наговорили кучу гадостей о том, что я не умею воспитывать ребенка, что он один виноват в ужасающем поведении класса, от которого стонут все учителя, что мальчика нельзя подпускать к другим детям, что он преступник и его нужно отправить в специнтернат. Никакие оправдание не принимались. Сегодня ручкой в ухо ткнул, а завтра обязательно ножом кого-нибудь пырнет. Ребенок — опасен и точка.
Плевать, что его сами спровоцировали. Плевать, что мальчик два месяца не мог ответить и терпел как его от нечего делать лупят, простите, по яйцам, пока наконец не нашел в себе силы. Это он во всем виноват, он малолетний преступник, и это его надо отправить в интернат. Девочка же круглая отличница, одаренный ребенок, участвовала в олимпиаде, гордость школы, ей все можно.

… Я пообщалась с мамой девочки только сегодня, вчера она не пришла. Повреждений, к счастью, никаких нет, даже зашивать не пришлось, просто пластырем заклеили. Мама вполне ничего оказалась, очень приятная женщина. Дочка-то ей рассказывала, что она просто в шутку слегка ударила Деню по ноге, совсем даже не в пах, а он вдруг взбесился и со всей силы ткнул ее ручкой. Когда узнала нашу версию произошедшего, сама ужаснулась — не может такого быть, долго извинялась и пообещала поговорить с дочуркой». Kate (http://forum.detochka.ru).

Здесь мамой школьника описан достаточно типичный случай, когда вина мальчика неадекватно и непропорционально раздувается, а истинные причины, приведшие к ситуации, игнорируются. Девочкам такая политика хорошо известна, и они прекрасно научились этим пользоваться. Вряд ли подобный опыт будет способствовать развитию у мальчиков маскулинных качеств. А чуть в более позднем возрасте они, возможно, ещё призадумаются: а не сменить ли сексуальную ориентацию, если быть девочкой так удобно?

«Нет, девочек бить нельзя ни в какой ситуации …. Моего мальчика, если что, били девочки-во втором классе конкретно учительница звонила-спросить как там виталик- дети ей рассказали что после удара поддых от девочки он согнувшись ушел. Мое мнение это никак не изменило». Creambird (http://eva.ru)

А вот это уже самое настоящее предательство! В природе бывают случаи, когда индивидуум приносится в жертву в интересах вида. Подобная же ситуация – верный способ потерять ребёнка навсегда.

«Помню как отец тупо, не разбираясь отругал и поставил меня в угол, аргументируя тем что девочек бить нельзя! (прим. авт. – мальчик не стерпел, когда девочка в столовой вытерла об его одежду свои руки, с которых стекал жир) .
Так вот — это чувство обиды, чувство несправедливости, а также чувство предательства со стороны отца — настолько врезалось мне в память! По сей день! это я сейчас понимаю что он меня тогда воспитывал. Но тогда, таким методом воспитания, он настроил меня не только против девочек (ту одноклассницу я просто возненавидел) но и против себя(я на долгое время от него отстранился, пока между нами опять наладился контакт).
Так что, дорогие родители, не перегибайте палку в воспитании своих детей. Эти соседские девочки приходят, и уходят… а наши дети остаются с нами. И наверно каждый из нас мечтает чтоб повзрослевший ребёнок относился к нам с уважением… а не с презрением как это иногда бывает!» kowal777 (http://foren.germany.ru/)

Добавить нечего. Впрочем, нет. Пожалуй, есть. Дадим слово маме девочки.

«да и похоже все тут в пылу защиты своих мальчишек позабыли одну библейскую истину: «ударили тебя по правой щеке, подставь левую». Irma (http://foren.germany.ru/)

В переводе на общечеловеческий, мама девочки, видимо, предлагает следующее. Если её дочь врезала мальчику по правой щеке, то он, руководствуясь «библейской истиной», должен безропотно подставить под удар левую щёку. К сожалению, этой маме не известен полный вариант этой пословицы: «Ударили тебя по щеке, подставь другую – НО НЕ ДАЙ УДАРИТЬ!». Хорошая, кстати, пословица. Эффективный алгоритм, позволяющий понять – была ли агрессия случайной, или злонамеренной.

Кто виноват, и что делать?

Принято считать, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Автор убеждён, что так дело обстоит далеко не всегда. В чём будет ваша вина, если в вас врезался, нарушив все мыслимые правила дорожного движения, пьяный водитель? Или, скажем, вы мирно идёте по Нью-Йорку, а малолетний участник негритянской банды решит сыграть с вами в игру «выруби белого». Или вас вытолкнут из очереди. Или тупо и подло подставят. Конечно, можно порыться и поискать кармические причины происходящего, но мы говорим о делах земных. Поэтому в контексте этой статьи условия задачи оговорены в самом начале: мальчик становится объектом физической или моральной агрессии девочки – без причины и повода с его стороны. Если недостаточно приведённых выше примеров, введите в любой поисковик запрос «девочки бьют мальчиков» – интернет выдаст информации в десятки и сотни раз больше. Поскольку с вопросом «Кто виноват?» всё ясно, переходим к вопросу «Что делать?».

Алгоритм.

Прежде всего необходимо получить ответ на главный вопрос: как себя ведёт маленькая агрессорша в этой ситуации – как девочка, или как мальчик? Вспомним, что в основе её агрессии могут быть два инстинкта: половой или иерархический. Если действия девочки обусловлены половым инстинктом – она ведёт себя как девочка, и с этим проще. Хотя… Впрочем, что делать в случае, если любовь у девочки нечаянно нагрянула, а у мальчика нет, явно выходит из формата данной темы, и обсуждаться не будет. А вот если у девочки включился иерархический инстинкт, то она ведёт себя как мальчик. И, поскольку она вступила в мужскую игру, подход к ней будет соответствующий, а тактика совсем иная. Итак…

Шаг номер ноль. Прочитать нижеследующий текст и решить вопрос приемлемости этих рекомендаций для себя лично. tadalafilcialis-storerx А также – для всех, кто в семье имеет отношение к воспитанию сына (внука), формированию его характера и мировоззрения. Алгоритм работает только при едином подходе всех близких родственников к этому вопросу. В случае принятия – переход к Шагу номер один.

Шаг номер один. Продумать, как в адаптированном виде передать мальчику эту информацию. В каждой семье слова будут свои, поэтому автор позволяет себе дать здесь неадаптированный для ребёнка текст. Понятно, что чадо не следует грузить понятиями этологии, инстинктов, рангов и пр. Однако в последующих шагах алгоритма специальные термины будут встречаться – ведь это наш, взрослый разговор. Принято? Переходим к Шагу номер два.

Шаг номер два. При столкновении с девчачьей агрессией мальчику прежде всего следует понять – это специфический женский интерес, или мужской вызов?

Отличное решение, надо сказать! Очень точно описана реакция в виде «ступора и глубокой задумчивости». Другой вероятный вариант: девочка начинает хлюпать носом, моргать увлажнившимися ресницами, и с шёпотом «ты что, дурак?» убегает. Или начнёт чисто символически колотить мальчика кулачками в грудь. Рецидивов, как правило, не возникает. А вот пойти навстречу чувствам девочки или оставить её вздыхать и сохнуть в одиночестве – этот выбор пусть сделает сам мальчик. Впрочем, это уже другая тема…

На данном этапе ситуация может пойти иначе. Если после тестовой фразы насчёт «влюбилась» девочка превращается не в принцессу, а в разъярённую фурию – о подоплёке агрессии на базе полового инстинкта следует тут же забыть. Включается ветвь алгоритма, основанная на иерархическом инстинкте. Здесь девочка ведёт себя уже не как девочка, а как мальчик. Соответственно, тактика здесь будет принципиально иная, основанная на других правилах. Каких? Во многом это определит Шаг номер три.

Шаг номер три. Итак, на этом этапе перед мальчиком уже не девочка, а троглодит в юбке и с бантиками, готовый всерьёз сражаться за высшую ступень в ранговой иерархии. Поэтому на данном этапе мальчику важно понять, надо ли ему с этим троглодитом связываться. Если вопрос принципиальный (не в шутку бьёт, отнимает или ломает любимые игрушки) – придётся воевать. Но не своими силами, конечно, а с помощью взрослых – их придётся позвать на помощь сразу или в самое ближайшее время.

«Если девочка толкает-постарайся обезвредить ее без удара и толкания-попробуй громко крикнуть, взять за руку, позвать воспитателя наконец». Creambird (http://eva.ru)

«есть у нас пара девочек таких знакомых… По поводу сада — читала в детской как то и так и говорю сыну тебя бить, громко говоришь (очень громко) — МАША! ПРЕКРАТИ ДРАТЬСЯ! ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО! Во-первых, некоторые удивляются и перестают, во-вторых внимание воспитательницы привлекается». Просто Клара (http://conf.7ya.ru/)

А что, неплохо! На форумах звучат и другие, не менее оригинальные варианты.

«Старший с одноклассники как то очень быстро (в начале 1го класса) просекли, как над девочками издеваться, если девочка reviews of canada pharmacy online ударила, они учителю тонким девичьим голоском и с кучей ужимок жаловались «ах, Маша меня ударила, ах, ох, умираю», мальчики все ржут, учитель вроде как должен наказать «машу», вообщем, они сами нашли как отбить у девочек охоту «бить первыми». Natalya (http://conf.7ya.ru/)

Если же вопрос не столь принципиальный (например, и сам этой игрушкой уже наигрался), ситуацию можно спустить на тормозах. Правда, при этом надо быть готовым к тому, что следующий раз может оказаться жёстче: мягкость и уступчивость троглодиты воспринимают как слабость, а доброту как глупость.

«По моим представлениям, маменькины сынки вырастают из мальчиков, которым с детства внушают, что девочка может делать все, что захочет, а его «право»- утереться и терпеть дальше. Я- против насилия, но с обоих сторон, понимаете?» fado (http://foren.germany.ru/)

Если мальчик чувствует в себе достаточно сил, благодаря которым уступать или звать на помощь не хочется, наступает Шаг номер четыре.

Шаг номер четыре. Предупредительный выстрел холостым патроном. Распоясавшейся девочке мальчик даёт понять, кто сильнее. Для этого вовсе не нужно применять полную силу – достаточно её обозначить.

«Можно адекватно защищаться. И девочка перестает быть девочкой с того момента, когда она начинает вести себя как мальчик » бьет/кусает/щипает». Нормально желать, что мальчик будет вести себя благородно как настоящий мужчина. Тогда не надо забывать, что для этого надо вести себя как леди, а не как dosage cialis 5 mg кхм… непонятно кто. С «непонятно кем» и мужчины ведут себя соответственно, не расшаркиваясь. Так прямо девочке и сказать. Будешь вести себя как мальчик — получишь как мальчик, без вариантов». Lussi01 (http://conf.7ya.ru/)

Отличный совет! Не применяя физическую силу, предупредить о последствиях для девочки её дальнейших действий. На время словесных объяснений удерживать силой, не позволяя бить, кусаться, царапаться. Правда, это возможно лишь в том случае, если девочка одна, а не действует сообща с себе подобными. В любом случае, предупреждение и сдерживание агрессии – необходимый этап. Сработало – конфликт исчерпан. Не сработало – переходим к Шагу номер пять.

Шаг номер пять. Предупредительный выстрел боевым патроном. Если девочка забыла, что она девочка, и решила играть по мужским правилам – пожалуйста. Но пусть тогда не обижается. Как правило, всерьёз данный отпор сразу расставляет всё на свои места.

«Когда кто-то (девочка, мальчик — без разницы) начинает тебя бить, то сначала предупредить, что ты дашь сдачи, если еще раз тебя ударят. Ударили еще раз — выполнить обещанное. Позицию «девочек нельзя бить ни в коем случае» не поддерживаю, т.к. не считаю принадлежность к женскому полу индульгенцией на распускание рук.
На соседней площадке у нас есть девочка, которая «ну она же деееевочка!», которая распускает руки по любому поводу. Однако тех, от кого получила сдачи, больше не трогает, зато других лупит и дальше, одного мальчика-джентльмена летом на скорой увозили с разбитым ею глазом, с повязкой потом недели две ходил, сейчас их вообще не видела уже долгое время:(« Луша (http://conf.7ya.ru/)

«В саду были две крайне агрессивные девочки-садистки. Кусались, прищемляли руки дверьми, лезли с ножницами, били предметами, ломали вещи, много всего.
Учила своего, что он мальчик, он сильный, надо удерживать девочку и не давать ей себя повредить. Объясняла, что он всегда будет крайним в конфликте с девочкой. В саду все-таки оттолкнул девочку, без прикрас рассказал дома, она еще и отлетела от него через скамейку. Я приготовилась к разборкам…. Но оставшиеся полгода к сыну больше никто не приставал. Продолжались атаки дверьми, швыряние на прогулке камнями, но по отношению к другим». Дина (Джума) (http://conf.7ya.ru/)

«Когда девочка распускает руки, я разрешаю своему мальчику дать сдачу. Но сначала следует девочке СКАЗАТЬ, потом перехватить руку, и если девочка не понимает, то можно ответить. Удержать-придержать-отвести — это все прекрасно, но не всегда удается.У меня мальчик не агрессивный, не любитель драться, поэтому такой подход вполне подходит. Именно ударил девочку он два раза. Оба раза долго терпел. И девочкам пошло на пользу куда больше, чем все объяснения». Джулия Р (http://conf.7ya.ru/)

В общем, как в Уставе караульной службы: выстрел сначала предупредительный, а затем… Затем или второй предупредительный, или на поражение. В нашем случае, конечно же, второй предупредительный – правда, уже боевым патроном.

«А почему собственно девочек нельзя бить? Нельзя бить слабого, да. Маленького. Лежачего. Если девочка в конкретной ситуации не подпадает ни под одно из определений, к ней следует относиться как к сопернику. То бишь походит девочка пару дней с подбитым глазом — глядишь, и затевать драки в следующий раз не захочет». Ягуар (http://conf.7ya.ru/)

«Девочек надо воспитывать женщинами, а мальчиков -мужчинами. Если женщина действует «вне своей компетенции»- грубой физической силой, значит она ставит себя на один уровень с мужчинами. Иметь равные права-хорошо, но в таком случае и ответственность за поступки должна быть одинакова. Подняла руку на мужчину — получай «торпеду». Общество равных возможностей. Увы., мадам- эмансипэ». ван ю ша http://newsland.com/

«Я считаю что в таком возрасте дети а не мальчики и девочки и они равны, разрешите ему дать сдачи. … у меня сына постоянно лупила подружка и все забирала, а сейчас он дает ей сдачи и не отдает игрушки и когда она его бьет я его не жалею а говорю иди сам дай сдачи или забери у нее и считаю это правильным». Анютка http://www.baby.ru

Если и это девочку не останавливает, и она продолжает наращивать агрессию, то в этом случае она не только теряет право на отношение к себе как к слабому полу, но и становится реальным источником опасности. Наступает Шаг номер шесть.

Шаг номер шесть. Крайний. Либо ты, либо тебя. Ситуация, создающая со стороны девочки реальную угрозу для здоровья и жизни мальчика. Перед ним уже не ангелочек, а грозный противник. Вспоминаем Отто Вейнингера и его труд «Пол и характер»: есть случаи, когда девичье обличие скрывает агрессивное и сильное мужское начало.

«В военном уставе это регламентируется;))) Оружие против беременных женщин и детей применять нельзя, но если они первые начали… Я мама девочки, но думается, если ребенок любого пола мою (или моего, будущего) ударит, я посоветую давать сдачи». Caracol (http://conf.7ya.ru/)

И это действительно так. Плохо укладывается в голове картина, когда боец спецназа отказывается уничтожить обвешанную взрывчаткой и готовую произвести взрыв шахидку лишь на основании того, что «онажеженщина». Есть грань, после прохождения которой пол противника уже не имеет значения. Впрочем, как показывает практика, до этой стадии девочки доходят исключительно редко: срабатывает уже другой инстинкт – самосохранения.

Уважаемые товарищи взрослые.

Дети есть дети. И самая большая ошибка взрослых – пустить ситуацию на самотёк. Открытое обсуждение проблем между родителями мальчиков и девочек чаще всего переводит проблемы в задачи, которые успешно решаются. Особо эффективным оказывается предупреждение о том, что мальчику дано разрешение на самозащиту.

«Неплохо бы родителям девочки вовремя понять что некоторое поведение может довести до нехороших последствий и лучше поведение скорректировать вовремя. Т.к. мальчика то потом накажут, но будет ли легче от этого пострадавшей девочке-задире — большой вопрос». Иришка-Мартышка (http://conf.7ya.ru/)

«Плюс можно более серьезно поговорить (маме мальчика с мамой девочки), что Вы сыну даете карт-бланш и теперь ему позволено ЗАЩИЩАТЬСЯ удобным ему способом. И если мама девочки не захочет донести до своей нежной фиалки, что подобные знаки внимания могут иметь неприятные для нее последствия, то эти последствия таки возникнут и мама девочки предупреждена. Можно и классному руководителю донести эту мысль». Ларсен.Ру (http://conf.7ya.ru/)

Итак, проблема действительно существует. Хорошая новость состоит в том, что подобные ситуации касаются далеко не каждой семьи, где растёт мальчик. Поэтому вряд ли есть смысл заранее разучивать приведённый выше алгоритм с малышом, который понятия не имеет, что девочки могут вести себя не лучшим образом. Автор убеждён, что подобные задачи надо решать по мере их поступления – в соответствие с приведённым выше алгоритмом. Нет смысла двухлетнему мальчику заранее (на всякий случай) объяснять, что девочек бить нельзя. Это всё равно что учить его управлять самолётом (авось, пригодится). Главное вложить ему в голову, что ПЕРВОМУ бить нельзя никого.

И, конечно, проблему всегда легче предотвратить, чем решить. Здесь особое внимание должно уделяться именно девочкам. Подход общий: бить нельзя никого. Подход частный: то, что ты девочка, не даёт тебе право остаться без сдачи, а у мальчиков рука бывает крепкая. Кстати, есть смысл новыми глазами оценить информационное пространство растущей девочки – не наполнено ли оно образцами безнаказанной агрессии женщин против мужчин. Надо ли говорить о том, что такими примерами просто кишат детские мультики, фильмы и игрушки. Впрочем, крутые героини нещадно избивают мужчин не только в мультиках. Во взрослой медиа среде сформировался настоящий культ неуважения и агрессии по отношению к мужчинам. Но это уже другая история.

На всякий случай.

Будучи профессионалом в области женско-мужских отношений, автор вполне обоснованно ожидает ряд специфических сентенций и вопросов в свой адрес. Поскольку они легко прогнозируются, придётся ответить сразу.

3. И как же автор воспитывал своих сыновей? Разрешал им бить девочек?
Как уже было сказано, проблемы надо решать по мере их поступления. У старшего сына в средних классах был эпизод, когда его начала задирать здоровенная дылда куда больше годами. Поскольку весовые категории были несопоставимы, пришлось через знакомых первокурсников, выпускников этой школы, выйти на местных авторитетов из старших классов. После беседы с ними дылда присмирела и обходила Юру за версту. Что касается младшего сына Димы, то у него таких проблем не возникло ни разу. Как сейчас принято говорить – от слова «совсем».

Вместо заключения.

Вы дочитали эту статью до конца. Теперь вам известно то, о чём, возможно, вы не задумывались раньше. Поэтому на вопрос «Можно ли мальчикам бить девочек, если те проявляют физическую агрессию?» — ответьте, пожалуйста, исходя из полученной информации.

Добрый день! Сразу озвучу проблему, по которой хотела бы проконсультироваться. Мой сын 2 класс 9 лет бьёт девочек. Не первый! Это ответ на провокацию! Но он бьёт несоизмеримо с тем, что делают девочки. Например, девочка обозвала его дураком, а он ударил ее по спине со всей силой. Она сломала ему самолёт - он оттаскал её за волосы. В целом ребёнок очень спокойный, не агрессивный, воспитанный. Но в ответ на посягательства в его сторону, ведёт себя очень бурно. Остро воспринимает. Считает себя обиженкой? Возможно. Простые разъяснения и разговоры не помогают. Ситуация накалена в классе. Родители уже обращаются в полицию и в комитет по несовершеннолетним.
Опишу свои предположения. Возможно не отработана проблема. Даже не с ребёнком, а со мной. Как правильно отработать (может быть через себя), я не знаю.
6 лет назад я развелась с мужем, отцом сына. И он очень это переживал. Болел долго и сильно на психосоматике. Когда начались улучшения, врачи посоветовали сменить обстановку. Мы переехали в другой город. Сейчас у нас 5 лет уже новая семья, новый папа, так сказать. С отцом общается, никто не запрещает. Отношения хорошие. Ходил в разные коллективы - все было хорошо. Проблема возникла именно во 2 классе. Что то я упустила. Подскажите, плиз, где копать? На 90 % уверена, что проблема растёт из той старой травмы.

Morven

Евгения Сергеева

Администратор

Morven, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.

Morven, здравствуйте!
Что - то изменилось именно во 2 классе в жизни сына? Или летом перед учебным годом?
И еще несколько вопросов:
Были ли случаи насилия в семье, в нынешней, бывшей?
Как Вы расставались с супругом? Как проживали развод, был ли негатив в адрес супруга, как проживали, выражали? Какие сейчас отношения с бывшим мужем?
Сколько времени прошло после развода до появления нового мужа? Какие отношения у сына с отчимом? Как нынешний муж относится к отцу ребенка?
Какие у Вас отношения с сыном? Какая Вы мама? Заботливая, опекающая?
Опишите характер сына в целом. Каков он в общении с детьми, взрослыми? Какие черты характера в нем Вам нравятся, не нравятся?

Спасибо за быстрый отклик. Постараюсь подробно все изложить.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы. Мой сын (Миша его зовут) сам просил брата, упрашивал. Именно брата, сестру категорически не хочет. Я долго не решалась. И мы ему сказали очень мягко. И говорили и говорим, что мы его любим и будем любить, что для него ничего не изменится в худшую сторону. Он вроде очень адеквтно воспринял новость, обрадовался, что брат. Разговоры об этом слез не вызывают. А вот беседы по поводу связи битья девочек и расставания папы и мамы вызывают слёзы и видны внутренние переживания.
Насилия в прошлой семье были. Со стороны папы. К сожалению, и само расставание было очень бурным. Как я не пыталась сгладить и утихомирить, папе нужен был фарс и огласка побольше. Я пришла за Мишей в дет сад. Туда неожиданно пришёл и папа. Взял нас обоих и просто отвел к моей маме. Без вещей, без всего. У меня в одной руке сумка с паспортом, в другой ручка ребёнка. По дороге он меня обвинял во всем. А по сути просто выгнал нас из дома. Ребёнку я пыталась объяснить, почему так произошло, но без негативных характеристик папы не обошлось (((. Хотя я свою долю вины старалась не отрицать.
Ребёнок переживал развод в основном в больницах, я с ним соответственно. Мне кажется, что я перенесла развод оч легко. Хотя моя мама уверяет, что мне было очень тяжело.
Сейчас отношения с бывшим у меня сложные. Он замучил меня судами и приставами. Мы видимся только летом. А с сыном они общаются 1 раз в неделю по скайпу и телефону.
С момента развода до появления нового мужа, тогда ещё не мужа, молодого человека, прошло 1, 5 года. Его выбрал сам Миша из всех мужчин, которые были рядом со мной на тот момент. Миша и отчим даже внешне очень похожи. Отношения у них хорошие. Но миша не уважает его, как папу. Он относится к нему как к приятелю. Отчим с первого дня любит Мишу как своего. И отдаёт все своё ради Миши, не балует, но готов последнее ему отдать.

Нынешний муж к отцу ребёнка никак не относится. Частенько уговаривает Мишу позвонить отцу и поговорить.
Мои отношения с сыном можно описать двояко. С одной стороны, мы с ним хорошо ладим, он мне даже по секрету что - то рассказывает, можно сказать дружеские, уважает меня за мой ум, часто что - то спрашивает. С другой сьроны, он иногда не договаривает и боится сказать первым, например, что обидел девочку или что ему замечание в дневник написали. Думаю, это из - за того, что боится что его будут ругать. Хотя его никто не бьёт и сильно не ругает. Но беседы приходится проводить регулярно (.
Я вообще мама строгая, у меня все должно быть на месте, аккуратно, чисто, вещи должны быть в порядке, везде надо успеть во время. Я перфекционистка и максималистка. Сама по себе не очень ласковая ни с сыном, ни с мужем. Мало целую. Но обнимаю и говорю, что люблю часто. Испытываю частично чувство вины видимо неосознанно по отношению к сыну. Неосознанно именно. Потому что виноватой не чувствую. Но пытаюсь все время сделать ему лучше, чем остальным. Даю ему довольно много свободы, разрешаю, когда он что - то просит. Хотя новый муж говорит, что я слишком распустила ребёнка, он сел на шею и надо хоть какие то условия и рамки ставить. Я считаю, что условий и так полно. Но согласна, что доверия сын не оправдывает. Считает, что у других детей ещё лучше и больше.
Я надеюсь, что всё - таки я заботливая и внимательная мама.

Теперь про характеристику сына. В целом общение и с детьми, и со взрослыми очень лёгкое. Легко идёт на контакт. Незнакомых взрослых сначала немного стисняется. Буквально первые 5 мир. Потом легко со всеми общается, открыто. С незнакомыми детьми легко идёт на контакт. Знакомится сам. Принимает, когда с ним знакомятся или начинают играть. Гуляет во дворе. Общается и с девочками и с мальчиками. Никого не обижает. Если обижают, даёт сдачи.
Часто слишком быстро на мой взгляд начинает называть просто общение дружбой, а приятеля другом.
Если не брать поведение в школе, которого я не вижу, а только читаю жалобы, то миша очень воспитанный мальчик, он знает как вести себя в театре, за столом, при взрослых. Не произносит бранных слов. Хотя конечно знает их много. Первый не начнёт обзываться. Отзывчивый и готов придти на помощь. Послушный в меру.

Morven

Попробуйте посмотреть на все эти события глазами сына.
Он видел насилие папы по отношению к маме, потом родители расстались, ребенок при этом переживает большие изменения в жизни, при чем никак на них повлиять не может. Если бы Вы оказались в таком положении, как бы Вы на это реагировали?
Его папа всегда будет его папой, важно говорить с сыном о том, что папа с мамой могут расстаться, но они все равно остаются его родителями. Важно формировать позитивный образ отца, но и говорить об ошибках взрослых, которые тоже бывают в жизни. Мальчику отец нужен как образ его будущей взрослой мужской идентичности.
Если Вы можете найти другого супруга, то ребенок не может просто отказаться от родного отца и выбрать отчима, даже если он будет замечательным человеком, потому что это может переживаться как предательство отца.
Выбирать супруга это Ваша ответственность и перекладывать ее на сына ни в коем случае нельзя.
А вот приучать ребенка к уважению отчима важно, к уважению взрослого мужчины, который сейчас заботится о маме и о нем. Не заменяя отца, а говоря о двух взрослых мужчинах, каждый из которых для мальчика важен. К ним разное отношение, но уважение как старшим должно быть к обоим.

С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А я бы еще раз предложила посмотреть на эти перемены в жизни сына, как возможную причину для изменения поведения.
После прежних изменений, развода, появления нового мужа мамы, сейчас ребенок снова ждет перемен, они могут пугать, ведь в прошлом перемены были не всегда приятными.
Даже без прошлого опыта появление нового ребенка в семье всегда означает потерю для старшего статуса единственного ребенка, и может проживаться очень эмоционально.
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.

Нравится в сыне: не капризный, добрый, послушный, отзывчивый, умный, не хамит, не грубит, активный, позитивный, осознает себя мужчиной, говорит: я не буду жаловаться, потому что я - мужчина.
Не нравится: ленивый, неаккуратный и что я называю "без языка". Если надо что то попросить помочь или поговорить, не откроет рта, будет терпеть и молчать или вместо открытой просьбы такую фразу завернет, что бывает трудно догадаться, чего он хочет.

Важно формировать позитивный образ отца, но и говорить об ошибках взрослых, которые тоже бывают в жизни. Мальчику отец нужен как образ его будущей взрослой мужской идентичности.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Говорила, говорю и буду говорить. Он очень любит отца и прощает тому порой хамское поведение: отец может не прислать подарок на день рождения, опоздать на 2, 5 часа на встречу с ним, хотя знает, что сын его ждет, не звонить, недавно заявил, что не будет делать ему подарки на праздники, ни на НГ, ни день рождения, ни на весенние. (Сын расстроился. Отчим никогда так не поступает. Отчим сказал Мише, что сделает ему самые лучшие подарки и все для его радости и настроения.

Выбирать супруга это Ваша ответственность и перекладывать ее на сына ни в коем случае нельзя.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я не перекладывала. Может так написала просто. Я выбрала сама, и как - то в самом начале спросила, что думает Миша по поводу этого человека. Миша ответил, что он хотел бы жить с ним вместе.

А вот приучать ребенка к уважению отчима важно,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.

Нажмите, чтобы раскрыть...

И я отчим, и отчим постоянно говорим Мише об этом. И вроде эти слова находят отклик в Мише. Но либо ему мало этого, либо это не помогает. Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?

Не может ли оказаться так, что это я обиженная на весь свет и это проецируется вот так на ребенка?

Я слепая по отношению к своей проблемы, не вижу зерна. Что - то приносит моему ребенку боль. А я не могу отработать с ним это, потому что не вижу.
Школьный психолог проводил с Мишей тест на самосознание и осознание себя среди других. Говорит, все нормально, не мучайте ребенка.
Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно. Поведение Миши не меняется. Если родители обратятся все - таки в органы, это только еще хуже сделает. Пока что их сдерживает только администрация школы, потому что у Миши положительная характеристика, учится он хорошо.

Morven

Morven, в Вашем сообщении содержится как будто противоречие в ожиданиях от сына.
Вам нравится что он не капризный, не жалуется, и не нравится что он он терпит и молчит, не умеет попросить.
Ребенок либо может всегда обратиться к маме с просьбой, со своей грустью, обидой, плохим настроением, если мама может принять все его чувства и помочь ему прожить их.
Либо если маме сложно принимать негативные переживания ребенка, то он привыкает все свои переживания держать в себе, справляться с ними самостоятельно, чтобы не причинять маме беспокойство.
Потому что у ребенка еще нет четкого понимания и различения своих чувств, это задача мамы отражать чувства ребенка, учить его их выражать конструктивно.
Если мама плохо себя чувствует, не восстанавливает свои внутренние ресурсы, устает сильно, то у нее не хватает сил на то чтобы перерабатывать переживания ребенка. Поэтому важно заботиться о себе, мой любимый пример такой заботы, про то как мама закрывалась на кухне и пила чай с шоколадкой, когда дети стучали к ней, она отвечала: "дети, не мешайте, я делаю вам добрую маму") На Вашем примере и ребенок будет учится уважать свои чувства и чувства других людей.

Как именно? Какие шаги, этапы? Каково должно быть мое поведение?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Разговаривать с сыном о Вашей семье, о ее устройстве, что отчим несет ответственность за Вас и детей, когда сын вырастет у него тоже будет своя семья, где он будет главой. Своим поведением показывать что и Вы прислушиваетесь к отчиму, что он имеет решающий голос в принятии решений.

Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Девочки могут символизировать как его злость или обиду на маму, за то что у нее будет другой ребенок например, или просто как более слабые могут быть удобным объектом для негатива, если его "плохие" чувства не принимаются в семье. Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.

Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно.

Нажмите, чтобы раскрыть...

В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение. Говорить о своих чувствах с ним искренне, что Вы чувствуете вину за его поведение, беспокоитесь что в чем то ошиблись и не знаете как исправить. Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?

Вам нравится что он не капризный, не жалуется, и не нравится что он он терпит и молчит, не умеет попросить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это требует пояснений. Я имела ввиду, что какой бы ответ для него не был неприятным, если он обоснован и аргументирован, то он его принимает, по полу в магазине он валяться не будет, истерики не закатывает. Если его кто - то обидел, то не бежит жаловаться учителю, он разбирается сам. Я его спрашивала, он считает, так правильно.

Ребенок либо может всегда обратиться к маме с просьбой,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Всегда может. И много раз говорила ему, что может. И обращается помелочам. И всегда находит отклик. Я его никогда не отвергала. Но именно по внутренним глубоким переживаниям - не делится. На мои вопросы и беседы идет не охотно. Закрыт.

задача мамы отражать чувства ребенка, учить его их выражать конструктивно.

Нажмите, чтобы раскрыть...

В эти ситуациях практикую недирективную игровую терапию (работала раньше в реабилитационном центре). Но со своим сыном не работает. Пробовали.

Если мама плохо себя чувствует, не восстанавливает свои внутренние ресурсы, устает сильно, то у нее не хватает сил на то чтобы перерабатывать переживания ребенка.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, чувствую себя плохо постоянно, ни ресурсов, ни сил нет. Но не настолько, чтобы отказать в переработке чувств своему ребенку. Отдыхать мне все равно никто не даст. Здесь жертвенность с моей стороны конечно. Но это период такой у меня. Надеюсь, скоро пройдет. Ребенку нужна счастливая мама.

Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как вытянуть из него его переживания? И направить в другое русло? Он занимается спортом. Я ему советовала там свою агрессию выплескивать, тренироваться активнее. Но он не знает как.

В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение.

Нажмите, чтобы раскрыть...

ОН считает, что он прав. Девочка нарушила границы его личной зоны - и получила. А то, что неоправданно сильно - он объясняет это, что он самый сильный в классе. Он не понимает, почему девочек бить нельзя вообще. Объяснения, что будущие матери и тд не принимаются (

Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?

Нажмите, чтобы раскрыть...

А он не хочет ничего менять. Он принимает себя таким, как есть. Говорит: ну я такой. Беспорядок - ну я же родился в год свиньи, потерял что - то - ну я такой, что ж поделаешь, растеряха.

И еще вопрос в связи с этим. Как мне поработать с собой? Как перенастроить правильно себя? Что изменить в себе?

Фразу «Девочек обижать нельзя» родители твердят сыновьям с пеленок. Конечно, из лучших побуждений: а иначе добрым и чутким? Но советы психологов в вопросах воспитания детей сходятся в одном: категорический запрет «Девочек обижать нельзя!» в будущем может серьезно аукнуться и повзрослевшему мальчику, и девочкам, с которыми его сведет судьба.

Как правильно воспитывать мальчика, чтобы рыцарские качества не сломали ему психику и не стали причиной проблем?

С девочками что-то не так? Как строятся отношения мальчиков и девочек

Подчеркнутое равноправие — вот на чем строятся сегодня отношения полов. Девочки часто не уступают мальчикам и в физической силе, и в умении надавить психологически. Мальчики не видят логической причины, почему им нельзя ответить на агрессию со стороны девочки. Подсознательно они додумывают эту причину сами.

Допустим, вы пришли в гости к другу, и вам говорят: «Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Его обижать нельзя». Что вы подумаете о Павлике? Либо, что он — агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он совершенно беспомощен, и не в состоянии постоять за себя.

Это не осознанные выводы, детский мозг впитывает и анализирует информацию в фоновом режиме.

Вы пытаетесь рассказать детям, что нужно быть добрыми, а по факту внушаете: «Девочки не такие как мальчики. Они либо опасны, либо беспомощны и бестолковы. Их лучше не трогать».

Такое воспитание мальчиков с возрастом превращается либо в мужской шовинизм, либо в боязнь заводить отношения с женщинами.

Как воспитывать мальчика: не развязывайте руки жестоким девочкам

Отношения мальчиков и девочек в подростковом и юношеском возрасте пестрят подобными ситуациями:

«Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, специально провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется».

Бить людей — крайний метод, без разделения по признаку пола. Но умение проявить здоровую агрессию решает многие психологические проблемы и приводит в норму многие отношения.

Да, большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи. Но это не лишает их умения жестоко манипулировать мужской психикой. А способность мужчины к самозащите купирована еще в песочнице: «Не трожь ее, она же девочка!».

Если бы не это, то многие жестокие девочки, склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины вели бы себя куда сдержаннее. Просто потому что знали бы, что за подобные выходки можно и получить.

Умение мужчины защищать свое эмоциональное пространство и — это разные вещи. Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, детские запреты совершенно не останавливают.

Совет психолога: не сажайте мальчиков в «коробку мужественности»

Ведущий специалист по борьбе с Тони Портер рассказывает, как искривлена у нас культура мужественности. К мужчине предъявляется масса требований. Одно из них — абсолютная, почти сверхчеловеческая стойкость.

Собираетесь рассказать детям, что «девочек обижать нельзя»? Учтите, что в уме эта фраза продолжается: «а мальчиков — можно». Дальше идёт «мальчики не плачут». Но эти фразы очень далеки от того, как правильно воспитывать мальчика. Это попытка вырастить «железного человека», который всё терпит, никогда не расстраивается, не показывает эмоций и не имеет уязвимостей. Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше?

Мы с детства сажаем мальчика в «коробку мужественности». И удивляемя, когда спокойный, вежливый и терпеливый парень однажды берёт винтовку и убивает 20 человек. Ежедневный стресс без права защитить себя, потому что обидчик — человек другого пола, способен серьезно искорежить психику.

Как правильно воспитывать мальчика: хорошие новости

В воспитании детей и в выстраивании отношений мальчиков и девочек есть множество альтернатив.

Не «Нельзя бить девочек!», а «Не бей девочку, если она не бьет тебя». Не потому что девочка слабее, а потому, что первым нападать не честно. Покажите эту разницу, этот баланс.

«Не обижай других, если они не обижают тебя».
«Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи».
«Решай споры словами, а не кулаками».

Детское сознание очень гибкое и любопытное. Все, что вы успеете рассказать детям, останется там на всю жизнь. Не старайтесь упрощать объяснения. «Девочек обижать нельзя» — типичный пример упрощения, которое не учитывает всего разнообразия ситуаций. Справедливость и такт — очень тонкие штуки в воспитании ребенка, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
По материалам lifehacker

Даже ужасные родители - мучители, нарциссы и иже с ними - подчас совершенно искренне считают, что все их действия от любви, что уж говорить о нормальных мамах и папах. Несовершенных, со своими «тараканами», конечно, но не жестоких, не зацикленных на себе, а обычных - ведь их намерения тоже благие.

Только мы все знаем, какая дорога такими намерениями выстлана.

Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так

Допустим, пришли вы в гости к другу на вечеринку, и друг говорит:

Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Так вот, его обижать нельзя.

Что вы подумаете о Павлике? Наверное, что Павлик - либо агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он, скажем, умственно отсталый или инвалид (то есть не в состоянии отвечать за свои действия и/или совершенно беспомощен).

Даже если всё это не осознаётся полноценно, мозг информацию всё равно впитывает и анализирует в фоновом режиме (мы называем это подсознанием), а детский растущий мозг - особенно. И такими фразами вы, по сути, говорите мальчикам, что девочки - они не такие же, как ты. Они другие. Они либо опасны, либо, более вероятно, «дефективны». Будь с ними осторожен.

Она развязывает руки жестоким девочкам

Эту проблему особенно хорошо видно в отношениях уже взрослых мальчиков и девочек. Готова спорить, вы слышали (или сами рассказали) хотя бы одну версию этой истории.

Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, которые так хорошо знает, намеренно провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется.

Я вообще-то считаю, что бить людей безотносительно пола - это, скорее, плохая идея. Последний рубеж, который имеет смысл переходить, когда цивилизованные методы, несмотря на все усилия, не работают (а сбежать невозможно) и приходится прибегать к варварским. Особого толку от этого, скорее всего, не будет, но я с лёгкостью представляю ситуацию, где это можно оправдать.

Тут речь о гендерном перекосе. У него есть объективные причины, ведь большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи, и да, это так, и это надо учитывать. Но если бы не заложенная в детстве установка «девочек обижать нельзя», позже превратившаяся в «женщин нельзя бить», то многие склонные к и эмоциональным провокациям женщины (как и жестокие девочки, которые по части физических сил находятся почти на равных с мальчиками) вели бы себя куда сдержаннее. Даже не из-за морального прозрения, а чтобы не подставляться, потому что знают:

За то, что я сейчас творю, можно и по роже получить.

Кто-то скажет: «А как же домашнее насилие? Разве эта заложенная в детстве установка не способствует в будущем снижению процента жестоких мужей, бьющих своих жён?». Отвечаю: нет.

Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они адекватные и умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, как мы видим, это совершенно не останавливает.

Она лишает девочек статуса равного

Помните Павлика из примера? Которого не тронь, потому что либо опасный, либо дефективный. С «опасными» разобрались выше, а что, если перед мальчиком не опасная девочка? Не скандалит, не задирает. И с виду вроде нормальная, руки-ноги есть, улыбается, говорит что-то. Почему других мальчиков обижать можно, а её и таких, как она, - нельзя?

Потому что слабая? Потому что она в чём-то мне уступает?

Девочки ещё сделать ничего не успели, а мальчика заранее предупреждают о том, как себя с ними (не со всеми людьми, а именно с ними) не вести. Создаётся ощущение, что девочка не вполне человек или человек какого-то особого, непонятного сорта. Что она беспомощна, или что за свои действия и решения она не отвечает. Что, как бы она ни поступила, ей надо всё-всё прощать и быть с ней осторожным.

Мальчики и девочки отличаются, но мы никому не помогаем, приучая мальчиков к мысли, что девочки - это такие странные существа, которых «не тронь, а то развалится». Во-первых, не развалится, а во-вторых, не лучше ли, чтобы развить в сыне доброту, рассказать ему, как утешать девочку, если случайно обидел? А то эти танцы на цыпочках вокруг «хрупких» принцесс больше воспитывают самих девочек. Например, делают из них манипуляторш из предыдущего пункта.

Она сажает мальчиков в «коробку мужественности»

Я тут пользуюсь свободным переводом фразы man box , которую Тони Портер использовал в своём выступлении на TED.

Он рассказывает о кривой культуре мужественности и том, каким критериям в ней должен соответствовать мужчина, чтобы считаться таковым. А критериев легион. Один из них - стойкость. Абсолютная, почти сверхчеловеческая.

Когда мы говорим «девочек обижать нельзя», обратка в виде «а мальчиков - можно» напрашивается сама собой. Отсюда же идёт другая бредовая фраза - «мальчики не плачут ». Эти фразы, как и сонм похожих, идут из одного источника и служат одной цели - воспитать «настоящих мужчин», которые всё терпят, никогда не расстраиваются, не показывают эмоций и не имеют уязвимостей.

Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше.

Что ты делаешь, когда тебе плохо и тебя рвёт на части?

Ничего. Терплю.

Так жить нельзя. Никому. Знаете все эти истории, когда жил-был мальчик (а это почти всегда мальчик), такой спокойный и вежливый, а потом он берёт винтовку и убивает 20 человек? Исключая клинических психопатов, которые родились такими, и случаи насилия в семье, мне кажется, вот она, причина. Не единственная, но одна из фундаментальных.

Нормальный ребёнок без жутких психологических травм жил себе и испытывал стресс. Может, его дразнили, может, прочитал что-то обидное или , но ему не с кем было поговорить, он боялся выразить свои чувства, показать слабость. А чувства копились, бродили в нём, постепенно, день за днём трансформируя психику - и вот результат.

Хорошие новости - есть множество альтернатив

Например, такая.

Не надо бить девочек, если они не бьют тебя.

Согласитесь, совсем другое дело. Ведь всё началось с того, что девочки физически слабее и нападать на них нечестно, так? Вот и покажите эту разницу, этот баланс.

Постарайся не обижать других, если они не обижают тебя.

Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи.

Лучше решать споры словами, а не кулаками.

Дети любопытны, их сознание очень гибкое, и всё, что вы в него вложите, останется там на всю жизнь. Не упрощайте. Стремление всё упрощать - это от душевной лени. Справедливость и такт - очень тонкие штуки, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.

Мы слышим это с детства - "Ты же мальчик, как ты посмел её ударить, она же девочка!". Нет более идиотского правила, чем это. На самом деле девочек бить можно и нужно. Поговорка о двукратной разнице в стоимости "битого и небитого" относится к девочкам с поправкой - за одну "битую" небитых дают не две, а четыре.

Сначала стоит разобраться - а почему собственно женщин бить нельзя? Очевидно, причиной отрицательного отношения к насилию над женщиной со стороны мужчины является существенная разница в физических параметрах - среднестатистический взрослый мужчина практически всегда гораздо сильнее среднестатистической взрослой женщины, а принятая в цивилизованном обществе практика осуждения силовой конфронтации с заведомо более слабым противником приводит к тому, что нападение мужчины на женщину всегда получает негативную оценку. На мой взгляд, тут всё логично, и глупо с этим спорить.

Но минуточку, а какое это имеет отношение к детям? Вообще-то как минимум до тринадцати лет мальчики и девочки имеют совершенно одинаковые физические параметры. Так откуда же берётся строжайшее табу на физическое противостояние? На мой взгляд, всё очень просто - запрет на драки между разнополыми детьми изобретён и закреплён в общественном сознании мамами девочек. Обожая своё малолетнее чадо, и желая защитить его от опасностей внешнего мира, молодые мамы, инфицированные идеей особого положения женщины в обществе, требуют к своим дочерям особого отношения. И с целью исключения сверстников противоположного пола из списка потенциальных угроз, мамочки требуют от мальчиков соблюдения правил, под действие которых девочки не подпадают просто в силу возраста.
В результате мы получаем элементарное проституирование общественными нормами поведения, когда одна социальная группа, сформированная по половому признаку, не имея никаких физических недостатков, тем не менее декларирует себя "слабой" частью общества, заявляя о неприменимости к себе любых мер физического воздействия со стороны ровесников мужского пола.

Следствием данной практики является наличие у подавляющего большинства девочек неисправимого дефекта поведения.

Никто не станет отрицать того, что основой и краеугольным камнем воспитания служит осознание ребёнком последствий собственных действий, которое доносится до его понимания адекватным поощрением за хорошие поступки, и соразмерным наказанием за провинности. Но свобода от ответственности, основанная на половой принадлежности, неизбежно приводит к моральному растлению той части социума, которая в случаях столкновения с противоположным полом оказывается неподсудна. В результате мы даём в руки девочек инструмент, который крайне редко используется во благо, и гораздо чаще служит личным корыстным целям - укреплению своей позиции в среде общения, или получению прямой выгоды. Таким образом, рано или поздно, ощущение собственной безнаказанности в конфликтах с мальчиками формирует в девочке завышенное самомнение и потребительскую модель поведения.

В дальнейшем ситуация только ухудшается, потому что с наступлением полового созревания девочка получает в межгендерном противостоянии ещё один, совершенно беспрецедентный аргумент и инструмент воздействия. Сразу оговорюсь - большой ошибкой было бы предполагать, что речь идёт о том аргументе, который располагается между её ушами, местонахождение обсуждаемого инструмента пусть и локализовано между двумя парными органами, но весьма далеко от головы. Отмечая специфическое внимание противоположного пола, и осознав возникновение дополнительных бенефиций от своей гендерной принадлежности, девушка укрепляется в осознании своего особого места в социуме. Результат закономерно трагичен и печален - ей совершенно непонятна практика равного партнёрства, она уверена с своём превосходстве и абсолютной защищённости.

Но все хрустальные за́мки имеют свойство разбиваться на мелкие осколки, и дворец женской богоизбранности не исключение.

Чрезвычайно показательны случаи, когда некая тупая п$%да, с детства уверенная в собственной неприкосновенности, вдруг бросается в драку с мужчиной, который или по причине стрессового состояния, или в силу алкогольного опьянения, (а чаще и того и другого), оказывается временно свободен от принятых в обществе норм поведения. Она с воодушевлением налетает на него, пытаясь расцарапать ему лицо, и вдруг - о чудо! - выхватывает в ебало. Мелькнув растрёпанным патлами, курица садится на жопу, и выражает лицом крайнюю степень изумления. Ведь ей же с детства говорили, что девочек бить нельзя, а тут вдруг такой кунштюк! Её картина мира разрушена, шаблон порван в клочки, небеса рухнули на землю. Не знаю как кому, а мне видеть такое всегда очень смешно.

Также, в процессе построения семейных отношений, практикуемая в нашем обществе девочковая неприкосновенность приводит к появлению хорошо известного подвида "жена, нарывающаяся на пи$%юли".

Дело в том, что болезненные тумаки, получаемые от других детей, жизненно необходимы каждому ребёнку. Ведь именно в процессе их получения происходит формирование взрослой личности, имеющей твёрдое ощущение берегов, и чёткие поведенческие рамки. А недополученные в детстве побои оставляют двойственность трактовок межполовых связей, и зияющую брешь, остро нуждающуюся в заполнении. Подсознательная тяга к опи$%юливанию делает такую женщину зачинщицей семейных скандалов, неизбежно заканчивающихся избинием. И в очередной раз получив в морду от мужа или сожителя, она плачет от боли, искренне не понимая, что именно толкнуло её спровоцировать мужчину на рукоприкладство. А ведь всё настолько просто и очевидно, что даже смешно!
Стоило всего-навсего в её детстве какому-нибудь мальчику, сверстнику и партнёру по играм, хорошенько накостылять ей по шее, как она извлекла бы из этого ценный урок, и через время прекрасно научилась бы выстраивать отношения с противоположным полом без инфантильной уверенности в том, что раз она девочка, то она "в домике".

Но тот самый мальчик в тот далёкий день, в ответ на её хамское поведение, опасаясь наказания от взрослых, уступил ей, чем заронил в её неокрепшую душу первый росток извращённого поведенческого паттерна "Мне всё можно, я девачка!". В дальнейшем она подсознательно переносит данную схему межличностных отношений в свою семейную жизнь, что непременно приводит к возникновению противодействия со стороны мужа, отказывающегося принимать подчинённую роль. На что жена, чувствуя себя априори защищённой от любой физической агрессии, продолжает настаивать и скандалить, зачастую с применением травмирующих мужское самоуважение приёмов, и рано или поздно закономерным финалом становится то, что ей в лицевую кость прилетает неожиданный хук слева. В народе для этого случая давно уже существует прекрасное фольклорное выражение: "Если уже третий подряд муж бьёт морду, то виноват не муж, а морда!"
А ведь всего лишь одна хорошая взбучка от соседского мальчишки помогла бы ей много лет наслаждаться безоблачным семейным счастьем...

Так что если ты видишь, как мальчик бьёт девочку - не мешай ему, для неё это крайне полезно.