Нелюбимый ребенок в семье как быть. Нелюбимый ребенок. Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей

Давным-давно, когда я была маленькой, а мой брат еще меньше, мне казалось, что родители меня не любят, что они любят моего младшего брата. Так, наверно, кажется почти всем. Думаю, и моему брату в свое время казалось, что его любят меньше, чем меня. На самом же деле сейчас я понимаю, что родительской любви нам всегда доставалось поровну. Так и у большинства. Но не у всех...

Расскажу историю, которой я была свидетельницей. Лет 8 назад у меня был парень. Назовем его условно Ваней. Он был в семье средним, старший брат (пусть будет Костя) был уже разведен и имел маленькую дочку. Младший (допустим, Игорь) заканчивал школу.

Казалось бы, три человека, которые для родителей должны быть одинаково дороги. Но нет! Старшего, Костю, в семье все упорно считали разгильдяем и несерьезным человеком, возможно, из-за развода с женой, возможно, из-за разгульной жизни, к которой он привык.

Младшего, Игоря, окрестили недотепой, хотя, как показала дальнейшая жизнь, он и поступил в ВУЗ с первого раза, в отличие от братьев, и в жизни у него все сложилось гораздо легче. Просто он был скрытен и молчалив.

Зато от Вани оба родителя были без ума! «Ванечка у нас такой молодец! Ты с ним не пропадешь!» - говорили они мне. И постоянно расписывали его подвиги, сравнивая с непутевыми братьями.

Если Ваня задерживался у меня, родители начинали звонить мне на домашний (сотовые тогда еще были не очень распространены). Для сравнения - Костю они так не искали, Игоря - тоже. А вот за Ванечку тряслись. Нужно сказать, что и Ваня в некоторой степени отвечал им взаимностью - до 23-х лет никак не мог вылезть из-под маминой юбки.

Однажды я попыталась раскопать эту интересную ситуацию. Оказалось, что так повелось с тех пор, когда мальчики были еще очень маленькие. Да и вообще, желанным в семье был только Ваня, остальные - случайными. Потому и происходило все приблизительно по такому сценарию: если что-то не получалось у Вани, то ему говорили «Ничего страшного, давай мы тебе поможем, в следующий раз обязательно получится!»; а если что-то не выходило у одного из его братьев, то это потому, что «руки не из того места растут. А вот у Вани...»

Сейчас, спустя много лет после тех событий, я узнала, что старший и младший братья разъехались в разные стороны и почти не навещают своих родителей. Они не советуются с ними, полагаясь только на себя. И по-прежнему считаются непутевыми. А Ваня, как и прежде, частый и желанный гость в отчем доме.

Мне кажется, что такая ситуация сложилась в семье неслучайно: родители всячески, с самого раннего детства, выказывали любовь к одному сыну, пренебрегая чувствами других детей. Потому и получили бунтарей, разгильдяев, которые таковыми, возможно, являются только для своих родителей. А в своей собственной, вновь созданной, семье они прекрасные и любящие отцы и мужья.

Если честно, я слабо могу себе представить, как можно любить одного ребенка и не любить остальных. Когда я была беременной, я очень сильно боялась, что не смогу полюбить малыша так, как он того заслуживает, хотя и очень хотела ребенка. Но когда я впервые увидела свою дочь, то все мои сомнения рассыпались в пух и прах. И теперь я точно знаю, что точно так же рассыплются они и при втором, и при третьем ребенке - при любом, сколько бы их ни было!!!

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?

Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.

Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.

А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.

Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.

Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.

Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.

Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.

Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!

Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?

Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.

В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.

Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.

Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.

Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.

И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.

Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.

Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.

Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.

Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!

Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.

Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?

И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.

У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.

Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом.

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.

А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.

Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.

А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.

Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.

А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).

Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе.

Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.

Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.

Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.

Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.

Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?

Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.

Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".

История из Африки.

А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.

В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.

Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.

Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.

Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.

В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.

На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.

Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.

Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.

Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.

Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.

Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.

А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».

Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.

Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

НЕЛЮБИМЫЕ ДЕТИ

В жизни многих людей бывает так, что им долго не удается создать семью, им часто тяжело знакомиться с людьми, заводить дружбу, контактировать с другими... Именно с такими проблемами сталкиваются дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей. Почему так происходит? Что мешает этим людям быть активными, работать, наслаждаться жизнью, любить? Только ли это заниженная самооценка и боязнь нового?
Психологи часто говорят, что в большой степени на такие проблемы влияет эмоциональная депривация (лишение). Это значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в различных и иногда довольно серьезных психологических или даже психических проблемах.
Психическая, эмоциональная депривация - это состояние, которое возникает в тех случаях, когда человеку не предоставляется возможности удовлетворить свои базовые, жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в какой ему это необходимо.
Ни для кого не секрет, насколько важна фигура матери для того, чтобы ребенок мог расти и развиваться гармоничной и душевно богатой личностью. Когда ребенок рождается, ему нужно, помимо тепла и еды, еще и что-то другое: контакт с материнским лицом, телом, да и просто ощущение ее присутствия где-то рядом. Если же в такой критический период, как первые дни и месяцы после рождения, матери рядом нет и ребенку «не на кого положиться», то «базовое доверие к миру» не формируется. В результате, если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, «открываться» им.
Но доверие - это всегда двухсторонний процесс, и если он никому не сможет довериться, значит, и ему никто не будет доверять, и тогда у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир - это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Так что последствия лишения ребенка материнского общения - это, наверное, самая страшная душевная пытка, которую можно совершить над человеком, причем главным образом мучительная своими последствиями: одиночеством, коммуникативными и прочими проблемами... Но, несмотря на это, какие-то аспекты можно скорректировать, работая над собой или с помощью специалистов.
Считается, что мать приводит ребенка в мир, то отец «приводит его к людям». Для девочки отец - это не просто папа, это некий образ, идеал, благодаря которому она в дальнейшем будет выбирать себе партнера. Если же у девочки по каким-то причинам нет отца (он умер или ушел из семьи), есть риск развития патологии характера, прежде всего по истерическому типу. Наиболее «опасный» в связи с этим возраст для девочек - младший дошкольный, когда эмоциональный контакт с отцом для них особенно важен. Для мальчика отец - это прежде всего образец для подражания, идеал, с которого он будет «лепить» себя самого. Для него «опасный» возраст - старший дошкольный, когда мальчик постепенно начинает идентифицировать себя с мужчиной, к этому времени формируется поло-ролевое поведение.
У любого человека есть два родителя. Просто когда отца нет (например, если мальчик воспитывается мамой и бабушкой), то бабушка, более ласковая и не такая строгая, часто становится для ребенка психологической «мамой», а настоящая мама, более строгая и требовательная, становится «папой». В связи с подобной семейной ситуацией у ребёнка могут возникнуть проблемы полоролевой идентификации, что в последствии может осложнить процесс формирования межличностных отношений с противоположным полом.
Если мать воспитывает ребенка одна, то она одна становится ему и мамой, и папой одновременно. Конечно, она любит своего ребенка, но все-таки ей сложно тянуть на себе одной эмоциональный и физический груз обоих родителей. И волей-неволей получается так, что у мамы, с головой погруженной в зарабатывание денег (папина часть работы) и домашние дела (мамина часть), совершенно не остается времени на то, чтобы просто побыть с ребенком, пообщаться с ним. И часто в результате такой депривации ребенок предоставлен сам себе, а то и вовсе никому не нужен. И тогда становится понятным, почему он столько времени может совершенно бесцельно проводить перед телевизором, компьютером, в супермаркетах, в залах игровых автоматов и прочих неподходящих для него местах.
Семья - это не просто совокупность людей, а система, все члены которой (члены семьи) взаимовлияют и взаимообуславливают действия друг друга. Такое целое - семья - всегда больше, чем просто сумма отдельных частей. И те проблемы, которые могут возникать в одной ее «части» (например, конфликт между матерью и сыном), не могут не затронуть и другие, ведь в семье всё и все взаимосвязаны. В результате семья, пытаясь сохранить равновесие, стремится как-то решить проблему с наименьшими «потерями» для себя.
Например, между супругами существует конфликт, и проявляется он в том, что они постоянно ругаются. Когда ребенок видит эти ссоры, на бессознательном уровне он воспринимает их как опасность, что родители могут развестись. И тогда ребенок, опять-таки не осознавая этого, делает что-то, что может отвлечь родителей от ссор друг с другом. Например, он может заболеть. А когда ребенок заболевает, особенно серьезно, любые родители оставят свои разборки и сплотятся перед общей бедой - болезнью. Но если после того, как ему станет легче, конфликт между родителями не урегулируется, ребенок будет буквально обречен вновь и вновь болеть, чтобы хотя бы таким страшным способом сохранить шаткое равновесие в семейной системе, удержать папу и маму вместе...
На этом примере можно видеть, как связаны между собой все члены семьи и как меняются взаимоотношения между ними, когда в семейной системе что-то происходит. Например, те отношения, которые складываются между матерью и ребенком, так или иначе связаны со всеми прочими взаимоотношениями, в том числе и с родительской семьей матери ребенка.
Родители заботятся о своих детях, любят их, дарят тепло и ласку. Эти дети, вырастая, точно так же заботятся о своих детях. Так любовь, которая живет в душах родителей и детей, течет «сверху вниз» - от родителей к детям, от старших к младшим. Это, по Хеллингеру, нормальное, правильное «течение любви». Но иногда бывает так, что по каким-то причинам этот нормальный «поток любви» сверху вниз блокируется, и тогда ребенок, не получив любви и теплоты от своих родителей, не может, в свою очередь, передать ее дальше, своим детям.
В каких случаях нормальное «течение любви» может нарушаться? Такое бывает, например, если когда-то, обычно в раннем детстве, родители, пусть на короткое время, оставляют ребенка вдали от себя, например, кладут его в больницу или оставляют жить у бабушек и дедушек.
Это событие оказывает на психику ребенка настолько мощное негативное воздействие, что потом «след» от него может остаться на всю последующую жизнь. Когда любовь родителей больше не «течет» к нему, ребенок, а затем и взрослый человек, уже не может принять эту любовь ни от родителей, ни от других людей, например, от мужа или жены.
Отсюда и возникают проблемы, которые могут проявляться очень по-разному. Это может быть как ощущение собственной ненужности, никчемности, так и чисто телесные симптомы, которые на первый взгляд не имеют ничего общего с психикой. Например, жалобы на боли в плечах, частые головные боли и давящее чувство в области живота.
Многие родители, которые воспитывают своих детей в состоянии гипоопеки, мало уделяя им внимания, в свое время также были эмоционально и психологически депривированы своими собственными родителями. Скорее всего, у их родителей тоже было не все гладко... Но тем не менее разорвать эту порочную «связь времен» возможно. Зачастую выявление проблемы (её осознание) и причин, послуживших её появлению, формирование умения прощать и отпускать, восстановление отношений с родителями становится началом пути к новому жизненному этапу. Именно устраивая свою личную и семейную жизнь, человек может учесть свой прошлый негативный опыт и постараться дать своим детям достаточно любви, внимания, ласки, доверия, понимания.
Замещающие родители, принявшие на воспитание детей из неблагополучных семей, сталкиваются с тем, что ребёнок требует к себе повышенного внимания. Этим он как бы восполняет тот пробел, который возник в связи с той трудной жизненной ситуацией, в которой он оказался. В этой ситуации очень важно дать сыну или дочке как можно больше внимания, ласки, тактильного контакта (поглаживания, объятья и т.д.). Некоторые дети могут вести себя противоположным образом – очень тихие и спокойные, не требуют внимания, много времени проводят в одиночестве с игрушками или книгой. Растопить сердце такого ребёнка поможет различная совместная деятельность (походы, поездки, поделки, включение в семейные игры, развлечения, праздники), душевные разговоры, доброжелательное отношение, создание в семье атмосферы любви и доверия.
Опыт воспитания в благополучной замещающей семье, где родители любят и поддерживают друг друга, их требования адекватны и согласованны, действия последовательны, в семье существуют эффективные правила, традиции и ритуалы, когда члены семьи активно проявляют чувства по отношению друг к другу, имеют возможность открыто говорить о своих интересах и переживаниях, помогает детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, минимизировать последствия материнской, социальной, эмоциональной депривации, которая имела место в жизни ребёнка в связи с трудными жизненными обстоятельствами.

Однажды в Детский дом пришла чета,
Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку.
Мальчишку одного увидев там,
К себе домой взять пожелали очень.
Оставшись с мальчиком наедине,
С улыбкой милою ему сказали:
- Ты - славный! И подходишь нам вполне:
Тебя к себе бы с радостью мы взяли.

А он, глазёнки опустив молчал.
- Ну, что ж ты ничего не отвечаешь?
Смотри: тебе мы дарим самосвал.
А вот - конфеты, если ты желаешь.
«Спасибо!» - вежливо звучал ответ.
- Но здесь игрушек много, очень много.
А что у вас ещё для деток есть?
И голос мальчика в надежде дрогнул.

С женой переглянувшись, муж сказал:
- Ну, дом у нас и дача, и машина.
И мальчугану посмотрев в глаза,
Добавил тихо - Нету только сына.
Скажи, чего бы ты ещё хотел?
Тебе мы купим, если только сможем.
А мальчик с грустью в сторону смотрел,
Желаньем несбывающимся гложим.

Слеза с его реснички сорвалась.
Муж и жена в смущении молчали,
Своей неосторожностью боясь
Мальчишку ещё больше опечалить.
- Мне ничего не нужно. Ничего!
Хочу я только, чтоб меня любили.
… И стало стыдно взрослым от того,
Что о любви они совсем забыли.

Понятны стали слёзы и печаль
Души мальчишьей, одинокой в боли:
О, как же по любви он тосковал
В своей сиротской, безысходной доле!
А что ему предложили они?
Игрушки, сладости, своё богатство.
Живущему без ласки и родни,
Нужна была любовь лишь мамы с папой.

Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл»
И сделал шаг по направленью к двери.
А муж с женой, согласные душой,
К себе его прижали: «Милый, верь нам:
Тебя мы любим! Ты не уходи!
Будь нашим мальчиком, сынком любимым».
И тихо плакал мальчик на груди
У мамы с папой, слыша своё имя.
(Автор неизвестен)

Педагог-психолог
А.Д. Кочурова

Светлана, 35 лет.

Выросла в полной семье, есть брат

1)Как перестать испытывать страх быть плохой - отвергнутой дочерью и начать жить открыто?
2) как перестать жить по сценарию "любовь надо заслужить"
3) как перестать проживать чужую жизнь?

Все мы из детства. Некоторые прочитанные ранее статьи и последующее наблюдение за своими эмоциями и чувствами привели меня к ряду вопросов, которые я не знаю как решить.

Я второй ребенок в семье. В подрастковом возрасте болезненно переживала холодность матери. Говорила ей о том, что она меня не любит и любит больше брата.
В один из выходных, мама кормила нас обедом. Папа был на работе. Брат как всегда не хотел есть и мама начала с ним говорить, гладила его по голове, спрашивала не кормить ли его как в детстве с ложечки...
Мне в душе вдруг стало очень больно и я сказала, не хочу есть, ты меня не любишь.
...
Дальше я была уже в коридоре (не знаю как я там очутилась, сама или меня туда вытащила мать). Она на меня кричала:
Я плата мать, так уходи. Пойди и найди себе другую. Хорошую.
Я рыдала, мне было страшно!
А она забегала в мою комнату, хватала платья из шкафа, прибегла в коридор где я сидела и рыдала и бросала в меня одежду, помню как больно били деревянные вешалки по моим рукам.
От страха я начала говорить:
Мама прости, я больше так не буду!
Эту тему дома больше никогда не обсуждали. Я боялась и не смела больше сравнивать сколько любви и внимания мне уделяла мать, а сколько брату.

2 - я история:
Летом я жила у бабушки. Мне было около 10 лет. По какой - то причине она перестала со мной разговаривать. И несколько дней она просто выполняла свои функции: покормить, отправить на прогулку и так. Далее... Холодно сухо, молча...
Я не выдержала, расплакался и попросила прощения, но я помню что была в сознании убеждена, что меня обидели и я же за это прошу прощения.

3 - я история:
Мы проводили каникулы у бабушки. Собирались с двоюродной сестрой на прогулку. На улице только закончился дождь. Мне хотелось пойти в новых кожаных закрытых туфлях, окраской под вареные джинсы. А бабушка заставляла меня пойти в обычных тряпачных тапкаХ. Спор был ужасный в итоге я получила пощечину.

4 - я история:
Мама рассказала мне, примерно в возрасте 12-13 лет. О том, что бабушка отца не хотела чтобы я родилась, что она уговаривала ее сделать аборт.
У меня в душе были очень смешанные чувства.

5 - я история
У меня были первые серьезные отношения. 21 год, ему 26. Встречи до поздна, секс... НГ мы отмечали вместе с парнем. Мама не знала как запретить мне уйти, а домой я вернулась в 10 утра. В моей сумочке мама нашла противозачаточные. Был скандал, слезы: "ах, вот чем моя дочь занимается"...
Далее наступил ад... Если я разговаривал по телефону то она меня подслушивала под дверью, если это был он - телефон вынимая из сети или она нажимала сброс. Она в падала в истерику, кричала, топала ногами и размахивал руками... Было ощущение что она сумасшедшая и ей нужно смирительную рубашку.
Я уехала на неделю в Москву. И вернувшись, встретилась со своим парнем. Папа был за меня рад. А мама опять впала в истерики.
С парнем мы расстались. Осталась обида и на него, что не стал пробовать с родителями поговорить и на маму, что так поступила со мной. Через 6 месяцев я поступила в аспирантуру и уехала.

6 - я история:
Умерла бабушка. Мама впала в религиознрсть. Замкнулся в себе и постоянна ходила с отсутствуют видом. Перед школой она решила нас отвезти в церковь. Брат безропотно согласился. А я сказала что не хочу (в душе было такое - сначала бабушка против воли таскала якобы потому что мама так считает, теперь мама...)
В итоге со мной мама не разговаривала. Когда они собирались уходить я заплакала "можно мне с вами". Помню как мама мне улыбнулась - эта была первая одобрительно улыбка за долгое время...

P.s. Комментарии о том что мама слишком "сюсюкается" с нами, особенно часто про брата, слышала со стороны отца к матери.

Все эти истории вызвали сильное потрясение, часть из них связанные с мамой до сих пор вызывают слезы. Мне кажется я до сих пор пытаюсь заслужить мамину любовь, боюсь ей рассказывать о своих отношениях с мужчинами, да и отношения не складываются... Как будто в них я все еще пытаюсь играть ту роль "отвергай меня, а я буду делать для тебя взамен все, и ты увидишь какая я хорошая и полюбишь меня за это". Только мужчины говорят другое: ты хорошая, ты все делаешь правильно, ты молодец, ты делаешь меня счастливыМ. И не любят!

Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает. И поэтому я делаю для них больше чем следует. Мне кажется, что это все (отвергнут ребенок) я проецирую на отношения с мужчинами и это мешает мне быть счастливой, мужчины перестают чтобы то ни было делать для меня. Хотя в начале отношений проявляют и заботу и внимание

2) мне кажется что я очень сильно хотела заслужить любовь матери и поэтому начала копировать брата. В результате у меня есть ряд обид. О том, что в детстве мне не додали... Что придумывал и просила у мамы я, а получал это брат. В результате мне пришлось самостоятельно поступать в аспирантуру, жить по съемным квартирам и прочее...
Я получила образование как и у него, поступила как и он в аспирантуру, старалась хорошо учится...
Полученна профессия не принесла профессиональной реализации

Про папу. Думаю этот вопрос прозвучит. В детском возрасте я всегда слышала от мамы что он меня любит и даже какие - то ноты упрека в этом были. Упрек что он "брата всегда зло воспринимал, а ко мне вот по доброму"...

Svetlyachok

Здравствуйте, Светлана. Читала Вашу историю с чувством обиды и гнева на Вашу мать. Вместо того, чтобы получить безусловную материнскую любовь, принятие и ощущение защищенности, Вы часто становились объектом несправедливой холодности, отвержения и подавления, испытывали горечь непонимания, боль и страх остаться совсем без материнской заботы. Несмотря на то, что отец был с Вами добрее, чем с братом, его любви не хватило для того, чтобы сформировать у Вас ощущение "со мной все хорошо".
"Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает", - Вы совершенно правы насчет этого сценария. Имея проблемы с самооценкой (она базируется на родительском принятии и одобрении, которых Вам не додала мама), Вы сама не научились любить себя ("Раз мама отвергает меня, со мной что - то не так", "наверное - я плохая") и теперь, вступая в отношения, автоматически занимаете позицию того недолюбленного ребенка, которого раз за разом бросают близкие люди. Самый эффективный способ сформировать уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, и полюбить себя поможет очная терапия.
Самостоятельную работу над своим внутренним состоянием Вы можете начать с чтения книги "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера: она ответит на все 3 вопроса, которые Вы поставили в начале своего сообщения.

Спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно начну с прочтения книги. Об очной консультации задумалась давно. Вероятно это будет следующий шаг. Спасибо!

Svetlyachok

Светлана, я вижу, что Вы получили определенную поддержку на форуме, и очень рада этому.
Читайте книгу, пробуйте делать первые шаги к осознаванию происходящего и пишите о любых возникающих вопросах.
О консультации я написала Вам в личном сообщении. Не прощаюсь.

Добрый день, Мария!
Да, очень благодарна создателям форума и отвечающим! Рада, что мои вопросы пусть еще и не закрыты для меня лично, обрели форму и понимание, что двинас пусть медленно и нерешительно, а все же в правильном направлении.
Спасибо Вам большое!

Потеряла эмоциональную стабильность... Если вообще способна ее испытывать. Вчера вечером, наконец написал мне мужчина. Он попросил сказать о том что я думаю. И я написала что все это время думаю о нем, скучаю и что без него мне плохо.
В ответ ожидала, что он примчится или хотя бы сегодня позовет на встречу. И вот весь день. Не нахожу себе места. Замечания руководства по работе принила с абсолютным безсилием. Да и это не важно. Пытаясь найти хоть какое то спокойствие. Посмотрела ролик о самооценке и том как в дальнейшем человек проявляет свою любовь в отношениях. И мне стало до отчаяния больно! Что то как я просто в каждом мгновении и разговоре со своим мужчинам (и очевидно в прошлых отношениях) или: молчала - боясь о чем - то попросить или отдавалась без остатка в надежде получить. А не встречая желаемого (или в работе услышав что я что - то сделала не так) это становится моей личной трагедией. На этом словно заканчивается моя жизнь. И в памяти всплыли новые картины того как в детстве меня отвергла мама, давая тоже самое брату и не давая мне!
В душе столько боли словно все что происходило в детстве и в последующих отношениях с мужчинит обрушилось на меня сейчас! Помогите пожалуйста преодолеть эту жалость к себе!