Запутанные ситуации, когда мужчина разрывается на две семьи. «Мой мужчина живет на две семьи и чувствует себя отлично». Психолог отвечает на письмо читательницы Две семьи что делать

«Я живу на две семьи, и не знаю, что мне делать в такой ситуации!», были первые слова моего знакомого.
Жизнь на две семьи – это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.

Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, «заложенную в них матушкой-природой». Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат – другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?

Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество «но». «Но» это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.

В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до «безвыходной» и начинаем уверять себя, что «нет справедливости в этом мире» или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.

Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ «хорошего отца», ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с рзводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях.

Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?

Как быть в такой ситуации? Возможно ли сохранить отношения в обеих семьях?

Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.

Каждому из участников «семейной драмы» необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные ОТНОШЕНИЯ, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.

Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.

Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.

Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.

Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.

Где же взяться любви на «поле постоянных битв»?

Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он «долго думает», лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному «божеству» мужчине, за которого вы «воюете» с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.

Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла замуж второй раз.

К. М., Н. Новгород

Незрелая любовь

«В «двойную» ситуацию, как правило, попадают два типа мужчин, - комментирует письмо читательницы «АиФ» психолог Анна Хныкина . - Первый - слишком зависимый от мнения других, сам он не может принять решение и сделать выбор. Ведёт себя так, будто от него ничего не зависит. Типичный пример - герой Олега Басилашвили из кинофильма «Осенний марафон». Мужчина и жену, и любовницу, и себя боится обидеть - ведь он сам не знает, что ему лучше в данной ситуации.

Второй тип - хозяева жизни. Сегодня в среде богатых людей завести вторую семью считается нормой. Они, что называется, могут себе это позволить. Многие вывозят своих «параллельных» жён за границу, дети там ходят в местные школы».

У меня есть подруга, которая завела роман с женатым мужчиной и на несколько лет стала «второй женой». И каков был её ужас, когда этот мужчина заразил её венерическим заболеванием. Оказывается, даже имея двух спутниц жизни, он умудрился им обеим изменить с третьей! Причём... с бывшей любовницей. Нахлынуло, мол... В результате вся четвёрка дружно лечилась. «Разве это нормальный человек? Он моральный урод, подлец, предатель», - горько плакала подруга. А для меня было горьким то, что этот гадкий случай не заставил её разорвать отношения. Она вышла из состава «гарема» только спустя несколько лет в совершенной депрессии после ряда новых измен.

«Мужчина любит двух женщин? С точки зрения психиатрии это не отклонение, - говорит А. Хныкина. - Вопрос лишь в этических оценках. Подобная «двойная», «тройная» любовь похожа на настоящую. Но эта любовь - незрелая, в которой человек только берёт и ничего не даёт. Морально зрелый мужчина параллельно жить на две семьи не будет. Отношения в паре придают человеку целостность. А отношения с несколькими партнёршами - множественность, что морально выматывает. Я не видела человека, который гордился бы и говорил: «Вот, у меня столько-то жён параллельно». Количеством детей - да, мужчины гордятся. Но при этом предпочитают не распространяться, от скольких женщин они рождены.

В настоящем восточном гареме есть внутреннее устройство. У каждой жены - свои обязанности, свои функции, каждая является частью системы. Но в нашей культуре, если мужчина заводит несколько параллельных семей, его женщины так или иначе, раньше или позже нач-нут рвать его на куски и требовать невозможного - быть и там и тут одновременно. Но мужчина физически не сможет дать обеим всё, что надо женщинам, - тепло, ласку, заботу, внимание. В результате он чувствует себя разорванным на части и перед всеми виноватым.

На вопрос «Почему мужчины так себя ведут и заводят несколько семей?» есть простой ответ: потому что на это идут женщины! А желание всех обмануть и поудобнее устроиться никого до добра ещё не доводило».

Любовница семью... укрепляет?

Мы можем сколько угодно рассуждать на тему, что происходит в голове у мужчины, когда он заводит параллельную семью. Но меня всегда поражало вот что. Женщины всё время возмущаются: «Почему он никак не может принять решение?» Забывая о том, что решение может принять она САМА. Например, уйти от этого мужчины, перестать изображать из себя жертву и ждать, что он «определится». А ещё лучше вообще в эту реку не входить. Как говорит телесваха Роза Сябитова, «на чужую кровать рот не разевать».

Многие женатые мужчины говорят о том, что с женой они сексуальной жизнью не живут. И любовница (никакая она не «вторая жена» - будем называть вещи своими именами) начинает думать, что бурной постелью привяжет к себе мужчину. А получается наоборот! Получая секс с ней, этот человек как будто заполняет пустоту в отношениях с супругой. Теперь он и вовсе уходить от жены не хочет! Как ни курьёзно это звучит, но очень часто «другая» укрепляет отношения супружеской пары, дополняет собой их отношения. Порой секс на стороне порождает у мужчины чувство вины перед женой, он начинает «мести перед ней хвостом» и налаживать отношения.

«Почему женщины вообще становятся «вторыми жёнами»? - комментирует А. Хныкина. - Мужчина, который заводит любовницу, позиционирует себя чаще всего благороднейшим образом: «Я не хочу испортить тебе жизнь, связывая официальным браком. Если найдёшь своего человека и уйдёшь, буду только рад за тебя». Поэтому сначала всё очень заманчиво.

У тебя всё есть, ты будто и при муже - обеспечена, живёшь сексуальной жизнью, но при этом свободна и не несёшь никаких обязательств. Но... Незаметно приходит зависимость, возникает привычка. Буквально как с наркотиками - сначала ты просто пробуешь, а потом не можешь отказаться... Интересно, что и мужчины и женщины в этой «множественной» ситуации говорят одно и то же - «не могу». «Не могу выбрать», «не могу забыть», «не могу послать», «не могу решить». На самом деле это «не хочу». Но говорить «не могу» гораздо удобнее».
Многие «вторые жёны» рассуждают: «Мужиков всё равно в России меньше, чем женщин. А так хоть какой-то, но мужчина у меня есть».

«Во-первых, «мужчин меньше» не в стране, а в голове, - говорит А. Хныкина. - Во-вторых, это довольствование малым, и позиция «хоть какой-то» в итоге приводит к тому, что никакого нет.

Даже если «вторая жена» понимает, что надо что-то менять, принятие решения во времени растягивается иногда на столько, что становится поздно. Ей уже 48. Свою официальную жену он так и не бросил. А любовницу теперь хочет молодую. Деньги - на, пожалуйста. И интимное общение в какой-то момент прекращается.

Мой основной практический совет: когда начинаешь отношения с женатым мужчиной, нужно понимать, с чем ты играешь. Ты играешь со своим собственным временем. Когда женщина решается родить от женатого мужчины, нужно подумать вот о чём: тебе, может быть, и достаточно фиги в кармане, а ребёнок будет хотеть внимания отца. И тебе нужно будет постоянно придумывать легенды, что «папа - космонавт». Если вы уже оказались в ситуации «второй жены», думаю, надо строить собственное счастье с учётом того, что есть, - советует психолог. - Есть ребёнок и нет мужа. Значит, нужен муж. Свой. При этом пусть дети поддерживают отношения с настоящим отцом».

Дорогие читатели!.

Нам пришло письмо от читательницы, содержание которого может конкурировать с «Санта-Барбарой». Автор истории и ее мужчина уже много лет то сходятся, то расходятся. Она воспитывает двоих детей от него, а он живет на две семьи. Зачем женщине такие отношения и как из них выйти, объясняет психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений» .

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Про любовь» носит иллюстративный характер

— Я работала на фирме экономистом, мой будущий муж там же — водителем. Мы общались как коллеги. Я знала, что у него много поклонниц, он выглядел очень хорошо и юно. В моей жизни тоже были мужчины.

В какой-то момент он стал уделять мне особое внимание, и мы начали встречаться. Сразу съехались, стали жить у меня в общежитии. Потом его уволили с работы (по его же глупости), я содержала нас обоих. В общем, начались трудности с деньгами и ссоры.

На этой волне я уехала в санаторий, где познакомилась с другим… Хотела уйти от моего «водителя», но он не отпустил. Простил мне измену, сделал предложение, и мы поженились. И тут сразу же вернулись те же проблемы: его заработки носят временный характер, моя зарплата уходит на все расходы. Параллельно узнаю, что я беременна.

Муж предложил, чтобы сэкономить, переехать к его матери. Отношения у нас с ней категорически не сложились, и жизнь в этом доме была для меня адом. Мужа не было дома, он сутками сидел в гаражах, а дохода от этого никакого. Я все это потерпела год, а потом отдала сына в ясли и вышла на работу.

Спустя полгода после выхода на работу у меня появилась возможность снять квартиру и переехать туда с сыном. Муж к нам то приходил, то уходил… Я не выдержала этого и подала на развод и алименты, потому что видела: ситуация не меняется.

У него по-прежнему не было постоянной работы, а мне пришлось крутиться сразу на нескольких, чтобы оплачивать съемное жилье, содержать сына и себя. Первый раз в суде дали отсрочку на примирение, на второй нас развели.

Казалось, всё: у каждого своя жизнь, но нет… Он снова и снова возвращался. Я хотела, чтобы сын видел своего отца чаще, надеялась, что мой уже бывший муж всё-таки изменится, начнет зарабатывать деньги и станет мужчиной в семье (ведь до сих пор мужчиной была я).

В какой-то момент мне показалось, что все налаживается, я немного смягчилась и задумалась о том, что нам, возможно, стоит снова быть вместе. И тут он ушел насовсем — ничего не объясняя.

Через соцсети я узнала, что, оказывается, у него есть девушка и они вместе уже несколько месяцев. Началось выяснение между ним, новой девушкой и мной, в итоге которого он сказал: «У нас все кончено, я остаюсь с ней».

У меня истерики, слезы, боль невероятная… Я переживала все это на глазах у сына, ужасно сдала, начала пить антидепрессанты. Что вы думаете… Еще два с половиной года он бегал от нее ко мне и обратно.

pinterest.com

При этом видела, что у него все отлично: его любят две женщины, обе с квартирами, обе хорошо зарабатывают и принимают его таким, какой он есть.

В декабре 2017 года на Рождество он пришел со словами: «Прости за все, давай жить вместе, мне нужна наша семья». И тут же из социальных сетей этой девушки я узнаю, что в Новый год они были вместе, он подарил ей кольцо и сделал предложение.

Решила, что это конец, хватит с меня.

Но узнала, что снова жду от него ребенка. Всю вторую беременность я проходила на грани нервного срыва. То писала ему «вернись», то «ничего не хочу от тебя».

Знаю, что он меня не любит уже давно. Что приходит, чтобы увидеть сына, а ко мне его уже не тянет.

Я и сыну испортила детство и психику: растет очень ранимым и плаксивым. Папу видит, только когда он находит время на него, раз в неделю-две. Я же сама хотела бы все изменить. Точнее, хотела бы, чтоб мой муж стал другим, стал хорошим мужем и отцом, перестал уже бегать на две семьи… Но этого я хочу, а не он. Помогите советом, что делать? Как научиться жить дальше и отпустить этого человека?

Комментарий психолога

Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»

— Начнем с неприятной, но очень полезной мысли: ваша жизнь — это результат вашего выбора.

Этот выбор вы сделали в начале знакомства и продолжаете его подкреплять. Скорее всего, этот выбор вы сами не осознаете, но это не смягчает и не отменяет последствий.

Главная задача девушки в период начала отношений — сделать достойный выбор. Это самое важное «интервью» и самый ответственный тест, гарантирующий гармонию в следующем периоде (женщины) или страдания.

Грустно, что девушки редко помнят об этом.

Вспомним, как обеспечивали себе хороший выбор сказочные героини.

«Сказка ложь, да в ней» содержится вся мудрость поколений. Принцесса загадывала загадки и давала задания претенденту. Достанешь колечко со дна моря, победишь дракона, разгадаешь загадки — я твоя. Если нет, он и сам понимает, что не годится ей в мужья.

Ваш избранник много раз показывал вам свою неприспособленность к жизни, непоследовательность и безответственность, а вы его за это выбирали.

Стабильности, возможности положиться на него, целеустремленности в нем как не было, так и нет. Вы сами это признаете.

Мужчина не только должен продемонстрировать потенциал, но и доказать, что так будет всегда. В этом утверждении нет предвзятости к мужчинам. Девушка, чтобы стать женой, тоже должна продемонстрировать и доказать избраннику устойчивые качества, гарантирующие то, что она будет хорошей спутницей.

Тот факт, что ваш избранник такой, какой он есть, придется принять без иллюзий. Иначе вы будете бесконечно манипулировать своим сознанием, используя несбыточную надежду.

Возможно, вы сами даете ему понять, что за такое поведение его и выбираете. Возможно, для вас мужественный, зрелый и ответственный мужчина представляет опасность?

С другой стороны, связь между вами может быть более сложной. Обычно партнер — это отражение нашего внутреннего содержания. В вашей личности есть что-то, что эту связь обеспечивает.

Если ваш внутренний образ мужчины — незрелый, непоследовательный и безответственный, то вы с вашим мужчиной связаны тайными узами, хотя внешне вы можете быть излишне собранны, тянуть все на своих плечах, стараться все контролировать. Такая амазонка в доспехах внешне, а внутри ранимая, неуверенная и сомневающаяся.

Не будем забывать и о двойных стандартах. Вы демонстрируете одни требования, а в глубине души хотите совершенно другого. Такая ваша двойственность может провоцировать его на непоследовательные поступки. Часто неуверенные женщины пытаются получить подкрепление своей ценности в том, чтобы подталкивать партнера делать выбор между нею и кем-то или чем-то еще.

Вместо того, чтобы ждать изменений со стороны вашего партнера, оставьте его в покое и займитесь собой.

Самопознание и личностный рост дадут вам так давно ожидаемый эффект, когда внимание мужчины, его поддержка и ответственность не обсуждаются, а являются неотъемлемой частью отношений. Специалисты в этой области вам в помощь.

Семейное счастье – хрупкое понятие, которое легко можно разрушить неверным словом, действием или ложью. Зачастую, многие женщины склонны подозревать своего мужа в изменах, но как определить действительно ли это так или это всего лишь плод воображения?

У мужа вторая семья – слова, которые звучат словно гром среди ясного неба для каждой женщины. Узнав о существовании соперницы, многие опускают руки, впадают в депрессию или начинают ожесточенную войну без предупреждения. Что делать – выбор каждой, однако, прежде чем начать действовать, необходимо убедиться в том, что ваши подозрения не являются домыслами. В большинстве случаев о второй семье женщины узнают следующим образом:

1. Звонок от любовницы – женщина также борется за свое счастье, пытаясь разрушить семью. На телефон может поступить звонок, смс-сообщение, вам могут прислать фотографию, где ваш суженый в объятиях другой.
2. Смс-сообщения – переписка со второй женой в телефоне мужа. Переписка может быть также в социальных сетях.
3. Случайная встреча (увидела мужа на улице с любовницей).
4. Признание мужчины – редкий случай, когда мужчина сам признается в существовании второй женщины.
5. Следы «любви» — отпечаток помады на воротничке, на щеке, царапины, женское белье в кармане, открытка с чужим именем и т.д. Если мужчина не обладает определенной аккуратностью, то, скорее всего, спустя некоторое время вы обязательно заметите следы существования любовницы.

Истории реальных женщин

Существует множество историй о том, как женщины узнают о существовании второй семьи у своего мужчины. Кто-то прощает предателя, кто-то с позором выгоняет из дома, а кто-то годами мучается и не знает, как поступить. В любом случае, каждая из них перенесла огромный стресс, но все же не опустила рук и решилась, во что бы то ни стало, узнать всю правду.

Лариса, 35 лет, бухгалтер

Два года назад, я узнала, что у моего любимого мужа появилась вторая семья. Я не отношусь к ревнивым женщинам, которые везде следят за своими партнерами, читают сообщения в социальных сетях и телефоне. Нет, я привыкла доверять. Могу сказать, что мое доверие меня сгубило. Это сейчас, по истечении нескольких лет я понимаю, что были тревожные звоночки в виде частых командировок, постоянных заседаний на работе и ночных звонков от неизвестных коллег, но тогда меня все устраивало. И вот, в очередной раз муж уехал в «командировку», я собиралась ужинать. Вдруг мне на телефон поступил звонок с неизвестного номера, я подняла трубку. Говорила женщина. Весь разговор был как в тумане, помню, что она сообщила, что живет с моим В. уже три года и сейчас они ждут малыша. Попросила отступить и не рушить их счастье. Я долго не могла поверить в услышанное. Ждала мужа. Через три дня он вернулся, и я спросила его в лоб. На удивление, врать он не стал. Сказал, что давно хотел признаться, но не знал как. Я была в шоке от услышанного. Простить не могу до сих пор. Ведь столько лет я отдала нашему браку, а он просто взял и все растоптал.

Елена, 50 лет, кассир

Казалось бы, прочный брак. Более 20 лет вместе. Я была уверенна в нем на все 100%. Как оказалось зря. У нас двое взрослых детей, большой уютный дом, все было хорошо. Никаких предпосылок для появления любовницы я не видела. Конечно, за долгие годы совместной жизни, было пройдено многое – и ревность, и скандалы, и слезы, но все неприятности мы преодолели. Каждые выходные муж проводил дома, в командировки ездил раз в два-три месяца, после работы тоже всегда приходил домой. Никаких подозрений, что существует другая женщина у меня не возникало. Узнала о второй семье случайно. Шла из магазина, муж был, как он мне сказал, на работе. И вдруг на другой стороне улицы замечаю знакомое пальто. Обрадовалась, думала, готовит мне сюрприз. Но неожиданно из здания кафе, у которого стоял мой «суженный» вышла молодая дамочка с ребенком. И угадайте к кому подошла? Правильно, к моему супругу. Они поцеловались и пошли куда-то. Дома его ждал скандал со всеми прилегающими. Было тяжело, долгие разговоры, слезы, объяснения. Несколько месяцев тянулась череда непрекращающихся извинений и ночных бесед на кухне. В итоге, решила простить. Все же столько лет вместе. Сейчас муж ведет себя идеально, носит на руках, ухаживает. Началась вторая молодость, но все же осадок остался.

Анна, 42 года, помощник директора

Не могу сказать, что отношения с мужем всегда были идеальные. Часто ругались, ссорились, несколько раз хотели развестись, но все же мирились. Наверное, останавливали дети. Не хотелось быть матерью-одиночкой. О том, что у мужа интрижка на стороне подозревала давно. Я не могу сказать, что я некрасивая или неухоженная, нет, поклонников у меня более чем достаточно. Однако видимо чего-то ему не хватало. Я закрывала глаза на его опоздания, ночные смены и губную помаду на воротничке. Все строила из себя наивную девочку, которая верит каждому его слову. Так продолжалось на протяжении года, пока однажды ко мне не пришла моя подруга. Оказывается она видела, как к нему в машину садилась длинноногая блондинка и судя по их страстному поцелую это не просто коллега. В тот день мне пришлось все же открыть свои глаза и перестать притворяться. С мужем развелись, теперь оба счастливы в новых отношениях. Друг с другом поддерживаем дружескую связь. Зла не держу.

Марина, 27 лет, домохозяйка

Мой бывший муж хочет жить на две семьи. Об этом я узнала от него. Мы были женаты всего 5 лет. Для семейной жизни это не срок. Счастье лилось через край, как я считала. Думали о детях, строили загородный дом. Все шло своим чередом, пока в один вечер муж не разрушил наше счастье. Пришел домой с цветами и шампанским, сказал, что есть разговор. Я подумала, что повод, наверное, хороший, раз так подготовился. Оказалось, нет. После бокала шампанского мой супруг заявил мне, что встретил прекрасную девушку и полюбил ее всей душой. Но вот дилемма – и меня он тоже любит. Предлагал жить всем вместе либо поочередно – неделю с ней, неделю со мной. Выставила с сумками за дверь, не дослушав всех его планов на будущее. Не жалею ни о чем.

Подобных историй великое множество – кто-то рассказывает сам о своих «похождениях», кого-то ловят с поличным. Безусловно, догадаться о второй семье можно и самостоятельно – об этом факте вам могут сообщить друзья, коллеги, родственники. К тому же, заметить, что из семейного бюджета стали утекать деньги довольно легко.

Если ваш муж изменился, стал реже бывать дома, более тщательно следить за собой, пропадать на работе и перестал обращать на вас внимание, как на женщину, стоит начать бить тревогу.

Вторая семья – простить или развестись?

После того, как вы узнали, что у мужа вторая семья и ребенок от другой необходимо начинать действовать. Помните, бездействие, это тоже ваш выбор.

Совет! Не рубите сгоряча. Позвольте своим эмоциям немного утихнуть, успокойтесь и только тогда начинайте разговор. Крики, взаимные упреки, скандал не позволит вам разобраться в причинах произошедшего.

Разговор по душам

Как правильно поговорить с мужем на эту достаточно щепетильную тему? Вопрос сложный, требующий повышенного внимания. Итак, разговор по душам должен быть основан на нескольких правилах:

• Успокойтесь, не нервничайте. Беседа должна проходить в спокойной обстановке. Избегайте криков и обвинений.
• Спросите мужа, чего ему не хватало в вашей семейной жизни.
• Постарайтесь не эмоционировать – будьте холодны и сдержаны.
• Попытайтесь выслушать все доводы, которые приведет мужчина
• Не делайте выводов сразу. Для принятия окончательного решения вам понадобиться определенное время.

Внимание! Никогда не сравнивайте себя с появившейся любовницей. Вы рискуете заполучить массу неоправданных комплексов. Например, у нее ноги стройнее, чем у меня. Или грудь более пышная и т.д. Помните, мужчина ищет на стороне того, чего не хватает дома. Поэтому важно вовремя прислушиваться ко всем пожеланиям супруга. Например, эксперименты в постели, новая стрижка, стиль одежды и т.д.

Развод или прощение?

После того, как все доводы и объяснения выслушаны, настает момент, который определяет все. Женщина должна решить, прощает ли она своего супруга или подает на развод. И в том и в другом случае действовать необходимо по ситуации – слушайте свои внутренние ощущения и ответьте честно на следующие вопросы:

• Сможете ли вы простить человека?
• Не будете ли вы при каждой ссоре напоминать ему о произошедшем?
• Не будет ли вас терзать ревность и мысли, что ситуация вновь повторится?

Важно, чтобы вы четко понимали, что вам предстоит тяжелая борьба со своим внутренним «я», которое будет постоянно напоминать о том, что ваш любимый человек предал вас.

Многие решают вопрос в сторону примирения, исключительно из-за желания сохранить семью для детей. У кого-то получается забыть со временем ошибку второй половинки, у кого-то нет. В любом случае, если вы сомневаетесь, стоит попробовать дать человеку второй шанс.

Работа над ошибками

Для того, чтобы подобная ситуация не повторилась вновь, необходимо провести работу над ошибками.

• Прислушивайтесь к пожеланиям супруга (внешний вид, сексуальная жизнь, досуг и т.д.)
• Разговаривайте – не замалчивайте свое недовольство, проблемы или претензии. Обсуждайте все в спокойной форме, не крича и не настаивая ни на чем. Важно, чтобы вы научились слышать друг друга.
• Не напоминайте мужчине о его ошибке – иначе вы рискуете повторить ситуацию.

Желая вернуть былую страсть и чувства, не увлекайтесь. Помните, что вы тоже живой человек и у вас есть свои страхи, желания, мечты. Разговаривайте с партнером, обозначайте границы дозволенного четко и предельно ясно. Например, хорошо, дорогой, ты поедешь в выходные на рыбалку, если сегодня мы проведем весь день вместе. Не бойтесь показаться шантажисткой – вы имеете на это полное право.

Совет! Если вы намерены сохранить семью, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны супруга. Возможно, вы сами стали причиной произошедшей измены. Очень часто мужчины уходят от жен по причине частых скандалов, повышенной ревности, неадекватного поведения.

Я или она

Ставя перед мужчиной выбор «Я или она», вы должны быть готовы к тому, что он выберет не вас. Однако, рано или поздно, в любом случае, вы придете к этому вопросу. Конечно, если только вы не готовы годами мириться с положением вещей.

Подобная игра, в которой обе женщины знают о существовании друг друга, может продолжаться достаточно долго. Пока одной из соперниц не надоест.

Двоежонец – хочу иметь две семьи

А что если муж сам хочет жить на две семьи и его выбор является осознанным и вполне удовлетворяет его жизненные потребности? В данном случае все решает женщина.

Смирение или разрыв?

Отвечая на вопрос, что делать – смириться или развестись, можно сказать, что существует только два варианта развития ситуации.

1. Смирение. Вы продолжаете жить с мужем, зная о том, что у него есть еще одна женщина. Помните, это и ваш выбор тоже, поэтому каждый раз упрекать его не получится. Не каждая готова ждать супруга, зная, что он в это время находится в объятиях другой.
2. Развод. Вторая жена – прерогатива восточных мужчин. Для них это естественно, чего нельзя сказать о нашем менталитете. Приняв решение о разводе, вы начнете новую жизнь, без оглядки на предательство.

Совет! Если вы простили мужчину и приняли его обратно, никогда не напоминайте о произошедшем. Не упрекайте при любой возможности тем, что он вам изменил и завел вторую семью. Это может помешать восстановить отношения. Попробуйте начать все с чистого листа.

Дети во второй семье: как поступить?

Если ваш муж успел не только завести вторую жену, но и родить детей, вопрос встает более остро. Детская психика не готова к подобной информации, поэтому все разбирательства, выяснения отношений должны происходить в максимальном неведении для ребенка.

1. Если вы решили простить супруга, необходимо наладить контакт с его ребенком. Не запрещайте им видеться, приглашайте малыша в гости, дарите подарки на праздники. Помните, ребенок не виноват в сложившейся ситуации.
2. При разводе все намного проще, наличие ребенка во второй семье лишь ускорит процесс.

Важно соблюдать следующие правила:

• Никогда не попрекайте при ребенке его отца
• Не высказывайтесь о том, что мать ребенка разрушила ваше счастье
• Не настраивайте малыша против его родителей (вашего супруга)
• Постарайтесь подружиться с ним
• Не запрещайте им видеться
• Смиритесь – наличие ребенка уже никак не изменить. Вам остается только принять данный факт.
• Постарайтесь объяснить как можно мягче тот факт, что папа любит его, и то, что он (папа) живет с вами, никак не отразится на их общении.

У мужа вторая семья — советы психолога могут помочь в сложившейся ситуации отчаявшимся женщинам.

• Принимайте взвешенное решение. Ответьте для себя на вопрос – что является фундаментом ваших отношений. Если любовь, то выбор в пользу развода очевиден. Если материальный достаток, то простить измену можно достаточно легко.
• Не корите себя в случившемся – кроме депрессии это не приведет ни к чему хорошему.
• Составьте список положительных и отрицательных качеств супруга – это поможет вам принять решение. Вспомните все, что вас не устраивает, что нравится в семейной жизни, на что вы обижены или за что благодарны супругу.
• Отвлекитесь. Найдите новое увлечение, съездите на море, возьмите отпуск. Приведите мысли в порядок. Возможно, что ваша любовь уже давно прошла и ничто, кроме привычки находиться рядом вас не сдерживает.
• Если вы решили простить мужа, не грызите себя изнутри, не сравнивайте и не думайте о сопернице, как идеале женщины. Работайте на своей самооценкой и внешностью.
• Не держите обиду в себе. Поделитесь переживаниями с близким человеком.
• Удалите общие фотографии, уберите из дома все, что напоминает вам о вашей прежней семейной жизни.

Для того, чтобы пережить предательство мужа потребуется немало усилий. Не выносите сор из избы, не стоит рассказывать всем о том, что произошло. Доверьтесь кому-то одному, поплачьте, расскажите о наболевшем, пожалуйтесь. Не стоит держать злость в себе, ведь именно она может стать причиной многих заболеваний.

Вне зависимости от того, какое решение вы примете- простить или развестись, вам придется начать жизнь с чистого листа. Оставьте в прошлом все обиды и страхи, начните жить согласно своим желаниям, найдите новое увлечение и вы увидите, как мир вокруг вас преобразиться.

Комментарии 0